Семейные проблемы и трудности – iNormal

Те или иные проблемы возникали перед семьями всегда и во все времена. Трудности являются неотъемлемым элементом жизни любого человека. С течением времени характер подобных затруднительных ситуаций меняется, поскольку изменению подвергаются и условия жизни

Современной семье неизбежно приходится сталкиваться с рядом проблем, и успешно преодолеть каждую из них возможно. Итак, что может послужить препятствием на пути к семейному счастью? Типичные сложности, подстерегающие супругов:

Вредные привычки

Такие порочные пристрастия, как злоупотребление алкоголем или зависимость от наркотиков способны как минимум пошатнуть даже самые крепкие отношения. Подобные пагубные привычки наносят непоправимый урон здоровью человека. Часто зависимая личность постепенно выпадает из семейного круга и медленно деградирует.

На фоне алкогольного или наркотического опьянения одного из партнёров или обоих супругов, нередко разворачиваются семейные конфликты и даже драмы.

Поскольку из-за измененного состояния сознания можно легко совершить непоправимые действия, например, убить одного из своих домашних.

Алкоголик или наркоман воспринимается обществом, как личность морально опустившаяся. Такого человека не уважают, его осуждают и даже презирают.

Медленно разрушать семью может и другая страсть. Это тяга к азартным или компьютерным играм.

Справиться с вредными привычками возможно. Однако успех этого мероприятия зависит от готовности отказаться от разрушительного пристрастия самого зависимого. Для этого можно записаться на специальные курсы или прибегнуть к гипнозу.

Эти привычки во многом носят психологический характер, поэтому важное место в борьбе с ними занимает работа с сознанием и отношением к ситуации самого больного. Ему нужно многое пересмотреть и перестроиться внутренне. В случае с алкоголизмом и наркоманией одной лишь психологической помощи оказывается недостаточно. Требуется вмешательство медиков.

Разница в характерах, взглядах, интересах

В мире нет двух практически одинаковых людей. Несовпадение в интересах, точках зрения, убеждениях, ценностях приводит к расхождению во мнениях. Нередко подобные нестыковки становятся почвой для возникновения конфликтов или разобщения супругов. В паре разногласия могут обнаружиться при решении любого вопроса (распределении бюджета, ремонта квартиры, воспитании ребёнка).

Нужно стараться достигать компромисса. Важно быть способным спокойно выслушать позицию другого человека, попытаться понять и его. При поиске подходящего варианта разрешения ситуации желательно принимать во внимание интересы обеих сторон. Умение договориться позволит преодолеть те трудности, которые дарит разница характеров партнёров.

Материальные трудности и совместный бюджет

Эта проблема особенно актуальна для современных российских семей. Согласно статистическим данным почти 40% из них находятся на грани бедности. Зарплаты маленькие, а запросов и трат множество. В некоторых парах партнёры могут ссылаться на безработицу или отсутствие достойного рабочего места и этим оправдывают своё безделье.

Наиболее оптимально, когда и муж и жена работают. Это делает семью более устойчивой в финансовом плане.

Однако практически во всех семьях однажды наступает момент, когда остаётся лишь один добытчик. Подобная ситуация возникает, когда жена уходит в декрет, а затем сидит дома с маленьким ребёнком. В результате потребности семьи возрастают, а доход резко снижается. Нередко это становится поводом для очередной ссоры или скандала.

Кроме того, конфликты появляются не только из-за размера семейного бюджета, но и из-за того, куда, по мнению партнёров, нужно потратить заработанные деньги.

Разрешением подобной проблемы станет конструктивный, спокойный разговор. Нужно вместе постараться понять, например, почему один из супругов не желает работать. В ходе диалога можно найти компромисс и в сфере возможных покупок.

Быт и рутина

Период встреч и ухаживаний отличается лёгкостью, беззаботностью и романтикой. При совместной жизни партнёры уже не предстают друг перед другом в лучшем свете, а становятся такими, какие они есть. Домашние заботы (пресловутая уборка, готовка, стирка) ложатся, в основном, на дамские плечи. Мужчина же привык быть окружённым заботой. Этого же отношения он ожидает и от своей жены.

Если оба заняты на основной работе, а придя домой, супруг отправляется отдыхать перед компьютером или телевизором, то девушке остаётся заниматься поддержанием семейного уюта. Ей может показаться распределение обязанностей несправедливым. Муж же может считать, что она что-то делает не так. Это вызывает ответные претензии.

Необходимо изначально расставить все точки над «i» и договориться кто и чем занимается. Не стоит доводить отношения до пиковой точки накала страстей. Если что-то вам не нравится или не устраивает, нужно поговорить об этом со своей половинкой. Подумайте вместе, как исправить сложившуюся ситуацию. Не думайте, что с другим человеком дела будут обстоять иначе. Подобный сценарий типичен и развернётся снова.

Отсутствие совместных целей

Если у пары нет общих планов на будущее, то они не настолько крепко связаны, как те, кого греет общая мечта. Они живут вместе, но как бы и врозь, потому что в своей жизни они ориентируются на какие-то свои цели. Нередко это становится одной из причин разрыва. Постепенно дни начинают казаться серыми и обыденными, ведь они не наполнены каким-то особым общим смыслом.

Подумайте, в каком направлении вы бы хотели двигаться вместе? Чего бы вы хотели достичь? Начните строить совместные планы. Сначала на предстоящие выходные, а затем на весь месяц придумайте себе список дел и занятий.

Иные приоритеты

Иногда человек возводит семью не на первое место в своей иерархии ценностей. Важнее для него оказывается его собственная личность или карьера. Это наиболее характерно для мужчин. Близким людям уделяется меньше времени и заботы. Больше сил отдаётся той сфере жизни, которую партнёр считает приоритетнее. В таком случае страдает целостность семьи, а домашние считают, что они недостаточно любимы. Особенно остро это переживают жёны. Им начинает казаться, что они словно некий атрибут жизни своего супруга.

Партнёру, недостаточно вовлечённому в жизнь семьи, нужно стараться больше времени проводить с родными. Интересуйтесь делами и переживаниями своих близких людей, проявляйте сочувствие, понимание и свою любовь.

Другого человека не переделать. Очень часто работа и реализация в обществе для мужчин являются весомее, нежели их собственная семья. Это нужно принять как данность. Ведь не зря говорят, что если для женщины её семья — смысл жизни, то для представителя сильного пола лишь одна из её составляющих.

Взаимоотношения с родственниками

Часто родители стараются принимать самое активное участие в судьбе новоиспечённой пары. Они стремятся управлять их жизнью, дают советы и рекомендации, делают за них выбор. Иногда один из супругов чрезмерно зависим от родительского мнения, и от этого страдает второй партнёр.

Нужно поддерживать с родственниками тёплые отношения, но чётко очертить границы собственной семьи. Дайте им понять, что ваша семья уже сформировавшаяся ячейка общества, способная жить и развиваться самостоятельно.

Угасание чувств

С течением лет любовь и страсть постепенно становится не такой яркой и пылкой, как в начале знакомства. Это естественно, но над отношениями нужно работать. Стараться радовать свою половинку сюрпризами, следить за собой, вместе отдыхать и развлекаться, заводить традиции. Есть масса способов реанимировать утраченные чувства. Нужно лишь желание и готовность к этому обоих партнёров.

 Маргарита Прямухина

Семейные трудности

Семейные проблемы — это ситуации в которых оказывается абсолютно каждая семья. Но что же случается и в чем причина? Давайте разберемся! Казалось бы, все хорошо, крепкие и прочные отношения, прекрасная свадьба, уютный дом, но не тут-то было!

Семейные проблемы чаще всего возникают, в так называемые, периоды кризиса. Различают:

• кризис развития
• кризис ситуации.

Проблемы в семье связанные с рождением ребенка, взрослением или вступлением в брак считаются кризисом развития, так как человек не статичное существо, он постоянно развивается и растет.

Но переход из одной стадии в другую не проходит бесследно, наступает кризис и пережить его поможет только дружная и крепкая семья. Проблемы в семейных отношениях также нередко возникают в связи переездом, переходом на новую работу или болезнью, как следствие кризиса ситуации.

Семейные проблемы через год

Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды – это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.

Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.

Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.

Твоя «моя» мама

Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники — это наши мамы — наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.

Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.

Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»

Семейная психология

Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается — отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».

Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?

Советы о том, как сохранить брак можно прочитать здесь, интересуют вопросы сексуальной жизни, подробнее тут.

 

Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья — это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.

Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.

Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?

Психологический подход

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства — рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы — семейное планирование. Не самый лучший вариант — заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив — мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше — в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема — ревность. Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Способы решения семейных проблем

Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение — ключ ко всему.

Рассмотрим примеры решения семейных проблем:

1. Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте — это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
2. Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.

Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?

Семейные вопросы и проблемы — это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз — решать вам.

Проблемы семейных ценностей в 21 веке

С чем сталкивается семья в 21 веке? С огромным количеством сложностей. Поэтому я считаю, что те, кто женится, а потом успешно сохраняет семью в наше время – настоящие герои.

Почему? Дело в том, что в любой семье всегда было много сложностей. Сейчас появились новые… а старые никуда не делись.

Вечные проблемы семьи: как жить, на что жить, как наладить быт, как общаться с родственниками, как договариваться друг с другом, как поделить власть в семье, как воспитывать детей, куда отправить их учиться, где работать… и так далее…

Дополнительно ко всему этому появились современные проблемы. Самая главная из них – отсутствие поддержки. Изменились представления о семейных ценностях. Если раньше семью поддерживало все вокруг – и общество, и государство, и культура, то теперь этой поддержки все меньше. И возможно, в дальнейшем она вообще исчезнет, а семейные ценности и любовь окончательно объявят устаревшими.

Еще несколько десятилетий назад существовали нормы, которые ясно говорили «семья –хорошо, развод – плохо». Сейчас что-то такое еще витает в воздухе, но считается устаревшей точкой зрения. Ценности и нормы, которые удерживали семью от распада, сами распадаются.

Как меняются структура семьи и семейные ценности?

Как формируется модель семьи в нашей голове, та модель, которую мы потом будем использовать в своей жизни? Мы:

1. Смотрим на семью родителей
   
2. Смотрим на окружающих (позже)
   
3. Смотрим кино, читаем книги, воспринимаем образы культуры
   

Какие в связи с этим возникают проблемы?

Семья родителей

В детстве мы не можем знать, что хорошо, а что плохо. Мы воспринимаем, как правильную, ту модель жизни, которую нам демонстрируют взрослые. И хорошо, если нам показывают что-то приемлемое. А если это постоянные ссоры, одиночество или алкоголизм? Модель семьи возникнет соответствующая. А также возникают семейные сценарии.

Пример окружающих

Второй источник представлений о нормальной семье – пример окружающих. С ним тоже может повезти или не повезти. Но с ним есть одна трудность. Когда мы смотрим на людей со стороны, мы не можем точно знать, что на самом деле стоит за их поведением. Люди могут вести себя ласково, но в реальности ненавидеть друг друга. Или наоборот, по какой-то причине скрывать свои хорошие отношения, держась друг с другом холодно в присутствии чужих людей (например, из-за воспитания). Поэтому научиться отношениям, глядя на людей со стороны, практически невозможно. То есть делать для себя моделью чужие семьи бесполезно.

Примеры из культуры

Остается самый доступный источник информации – культура. Но она не предназначена для того, чтобы брать с ее образов пример. Обычно у нее совсем другая функция. Либо развлекательная, либо рекламная, либо вообще отвлекающая. Она не для того, чтобы внушать или укреплять важные семейные ценности.

Поэтому образы семьи там либо идеализированные, либо проблемные. Либо сюжет фильма заканчивается на свадьбе, после которой в реальности только и начинает строиться семья, либо показываются проблемы (иначе нам было бы неинтересно смотреть, на проблеме строится сюжет). С книгами ситуация похожая.

А еще нам часто не хватает эмоций, и чтобы их получить, мы смотрим или читаем такие произведения, где их побольше. А так как негативные эмоции сильнее, то с ними проще синхронизироваться и заполнить нехватку.

И вот мы «напитываемся» проблемными сюжетами. И заодно получаем установку, что отношения – это головная боль, вечные трудности, негатив, бесконечная нудная работа.

В итоге, насмотревшись на все это, многие люди спрашивают себя: зачем вообще нужны эти отношения? Проще быть одной/одному – меньше проблем. И если раньше принять такое решение значило пойти против общества, то сейчас для многих семья перестала считаться чем-то обязательным. И одиночество, развод и прочее даются намного легче.

И даже если мы вступаем в отношения, то все равно боимся честности, открытости и близости друг с другом. А ведь именно на этом фундаменте и строится счастливая семейная жизнь, возникают глубокие отношения.

Что еще мешает правильно относиться к семье?

• Мы боимся ответственности, в моду вошла позиция потребления.
  
• Очень часто мы создаем пробные отношения, как бы «черновичок».
  
• В нашей культуре влюбленность ставится выше любви.
  
• Нам кажется, что отношения – для радости, чтобы мы что-то в них получали.
  

Ответственность или безответственность?

Большинство людей хочет поменьше ответственности и побольше удовольствий. Современная концепция отношений исходит из того, что нам от человека что-то нужно и мы ставим вопрос – могу ли я что-то от человека получить. Редко кто задумывается о том, чтобы что-то дать другому. Это естественно с точки зрения нашей животной части, но вредит отношениям. Глубокие отношения возникают там, где эгоизма поменьше, а готовности отдавать – побольше.

Об этом больше можно прочитать в статье «О мужской ответственности».

Пробные отношения

Порой нам кажется, что можно попробовать пожить с человеком, и если что-то пойдет не так – разойтись. Это кажется логичным, но на самом деле таит ловушку. В случае затруднений в таких отношениях первая мысль – уйти, а не решать проблему. Это всегда проще. Но только проходя через трудности, отношения становятся глубже, а любовь – сильнее.

Подробнее об этом я рассуждаю в статье «О настоящих отношениях и выборе партнера»

Влюбленность или любовь?

Часто кажется, что любовь возникает при встрече, а потом куда-то уходит. Но то буйство гормонов, что возникает в начале отношений – это не более чем влюбленность. С точки зрения природы наши яркие чувства и желание близости не случайны: они обеспечивают рождение потомства (природа же не предусмотрела контрацепцию). Любовь начинается много позже – после того, как люди притираются, учатся видеть друг друга, а не идеализированные образы, привыкают и принимают друг друга.

Подробнее об этом – в статье «Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной»

Отношения – для радости?

Между позицией, что отношения – это тяжкий труд, и позицией, что отношения – только для радости, можно найти золотую середину. Я скажу так. В отношениях нужно хорошо потрудиться. Но они могут стать источником такой огромной радости и вдохновения, которые вам больше ничего в жизни не сможет подарить.

Статьи по теме:

Вадим Куркин

Как решить семейные проблемы | Психология отношений

Как решить семейные проблемы без скандалов?

В любых близких отношениях между мужчиной и женщиной существует множество трений, ссор и недовольства (как высказанного, так и невысказанного).

Что делает насущным вопрос «как решить семейные проблемы?» Кое-кто считает, что, когда двое любят, ничего подобного возникать не должно. Это – заблуждение!

Конфликт семейной психологии заложен в разных точках зрения на одно и то же. Например: как вести себя с родителями? Каждый из супругов хочет, чтобы другой относился к своим родителям соответственно его понятиям. Муж слишком носится с матерью, жену это раздражает. Жена не оказывает должного уважения свекрови, муж злится. Как решить проблемы семейной жизни, например, такие:

• Сколько, где и как нужно проявлять близость в отношениях? Каждый день или раз в неделю?
• Куда тратить деньги? На отпуск в Египте или на новый мотоцикл?
• Кто должен делать уборку и готовить еду?
• Как проводить свободное время? Вместе или порознь? На свежем воздухе или за компьютером?
• Устраивать вечеринки дома или в ресторане?

Если согласия нет, совместная жизнь превращается в сплошную взаимную злость. Каждый считает, что он прав. Ссоры вспыхивают чаще. Двое влюбленных близки к обоюдной ненависти! Семейная психология сводится к тому, что супруги пускаются в обвинения, обвиняют себя. Все идет не так! Все валится в тартарары! Знакомая ситуация?

А кто сказал, что всех этих проблем не должно быть? Кто обещал тишь, гладь и божью благодать?

Почему бы вам не использовать ссоры и разногласия для изучения себя и сбора информации, чтобы понять как решить семейные проблемы?

Отбросьте навязанные шаблоны и мнения «как должно быть»! Стройте свою собственную, ни на что не похожую жизнь. Экспериментируйте и получайте удовольствие!

Существует мнение: «Если люди любят друг друга, у них не возникает трудностей». ЭТО НЕ ТАК!

Отталкиваясь от этого шаблона, беря его за основу, вы гарантируете себе бесполезные страдания. Вы критикуете сначала партнера, потом себя… или наоборот. Вместо положительного результата как решить проблемы семейной жизни, вы получите – недовольство и злость.

Вы перестанете слышать партнера, и будете твердить, что не слышат вас. Будете чувствовать себя обделенными его (ее) вниманием. Отчуждение и холод будет вам «наградой». А впереди ждет много таких же ужасных совместных лет… либо болезненный развод.

Вместо того чтобы искать повод для негодования, ищите истинную причину этого негодования. ЭТО ТОЧНО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ОШИБОЧНО ПРИНИМАЕТЕ ЗА ПРИЧИНУ.

Копните глубже, загляните в себя:

• В чем вы сами себя ущемляете?
• В чем сами себе отказываете?
• Чем в себе недовольны?
• Что в себе не нравится?
• Чего не можете себе позволить?

Перевести стрелки на партнера – что может быть легче и пагубнее? Поступая так, вы на самом деле «склеиваетесь» с ним. Завязываете гордиев узел, который проще разрубить, чем распутать.

Отклейтесь, отвяжитесь, разъедините эмоциональную сцепку! Вы перепутали любовь и брак со слиянием. Ваше исконное стремление к индивидуальности вошло в противоречие со стремлением к единству с партнером. Все, что требуется в семейной психологии – сбалансировать эту полярность.

Начните с себя отвечать на вопрос «как решить семейные проблемы?» Задача не простая, но в следующих статьях я предложу решение. Оставайтесь со мной!

рубрика «1001 НОЧЬ О ЛЮБВИ, БЛИЗОСТИ И БРАКЕ»

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Куда обращаться с семейными проблемами?

Вы столкнулись с какими-то неурядицами в своей семье: часто ссоритесь, или не можете решить, как воспитывать ребенка, или у вас слишком разнятся представления о том, что есть «хороший секс». И, по совету подруги или журнала, вы решаете обратиться к семейному психологу.

Только вот к какому? Их так много развелось в больших городах! И пишут о себе такие непонятные слова: гештальт-терапевт, например. Это кто? И чем он отличается от психодраматиста? А модное направление «семейные расстановки по Хеллингеру» — это для вас или для сектантов? Или сразу уж к сексологу?

Прежде чем знакомить вас с конкретными направлениями в психотерапии, я хочу обозначить некие общие принципы, обязательные для всех. Пожалуйста, проследите, чтобы все эти условия соблюдались, это гарантия вашей безопасности и того, что вам, как минимум, не будет причинен ущерб.

Общие правила психологического консультирования

1. Консультировать имеет право ТОЛЬКО специалист с высшим психологическим образованием. Никакие курсы повышения квалификации не дают тех навыков, которые необходимы для работы с таким сложным и тонко настроенным предметом, как человеческая психика. Убедитесь, что у того, к кому вы обращаетесь, есть государственный диплом психолога-консультанта.

2. Все практикующие психологи обязаны проходить собственную терапию. Это залог того, что терапевт не будет привносить свои проблемы и внутренние конфликты в вашу с ним работу. Также мы (психологи) должны иметь супервизора (да, все без исключения, даже маститые и матерые), с той же целью: не допускать «слепые пятна» и не «лечиться об клиента». Информация об этом обычно есть в профиле на сайте специалиста.

3. Консультация проводится в кабинете, офисе, психологическом центре. Не в кафе. Не в парке на скамеечке. Не на дому у клиента. Ни, тем более, на дому у психолога, за исключением тех случаев, когда вы живете в Пало-Альто, Калифорния, а терапевта зовут Ирвин Ялом.

4. Психолог должен быть для вас только терапевтом, недопустимы никакие двойные отношения. Что это значит? Никакого бизнеса, никаких услуг по бартеру («я вам шью платье, а вы меня лечите», или «я учу вашего сына математике, а вы мне приводите в порядок жену»). Крайне нежелательно, чтобы у вас были какие-нибудь общие знакомые.

Как видите, эти простые правила охраняют вашу конфиденциальность, с одной стороны, и ваши права потребителя, с другой. Потому что психологическая консультирование – это услуга, и ничего более. Такая же, как прием в поликлинике или автосервис.

Ну вот, с правилами разобрались, поехали дальше.

Гештальт-терапия

Пожалуй, самое распространенное и доступное сейчас направление в психологическом консультировании. Очень полезное всем, у кого, как говорят сами гештальтисты, «проблемы с границами». То есть, вы плохо умеете договариваться о том, чья очередь мыть посуду, ждете, что партнер поймет вас без слов, не знаете, как отбиться от ежемесячного набега родственной орды…

Гештальт-терапевт будет подробно разворачивать ваши взаимные упреки и научит выражать свои чувства экологично и доступно для понимания. А сначала поможет вам ощутить эти самые чувства.

Потому что в нашей постсоветской культуре принята манера «Мужик сказал – мужик сделал», пропуская этапы «мужик подумал» и «мужик почувствовал». Мужик может быть при этом любого пола.

Из всех гештальтистских приколов вам хорошо известны два: техника «пустого стула», когда терапевт предлагает клиенту вообразить того, с кем хочется поговорить, сидящим напротив, и сказать ему все, что накипело, и фраза «побудь с этим», употребляемая иногда не к месту всякими шутниками. На самом деле, грамотный гештальт-терапевт позаботится о том, чтобы вам было спокойно, безопасно, ресурсно (еще одно слэнговое словечко), и тогда предложит исследовать ваши травмы и страхи.

Гештальт-терапия очень хорошо работает с подростками, в том числе, в групповом формате, помогает избавиться от застенчивости, позволяет наладить контакт с окружающими. Важнейшая часть терапии – получение адекватной обратной связи, чего мы обычно лишены в реальной жизни. Что это означает?

Идет групповая встреча. И одна из участниц, Кристина, студентка художественного училища, произносит очень длинный монолог, изобилующий подробностями её поездки на дачу с родителями. Кристина дотошно перечисляет все предметы багажа, практически диктует рецепт шашлыка, поминутно отвлекается на попутные темы. Группа сначала скучает, потом начинает закипать. В ситуации обычного светского общения скорее всего все бы молчали и злились, а потом постепенно Кристину перестали бы приглашать на вечеринки и в гости. Но в психологической группе другие правила, и через некоторое время ведущий останавливает Кристину и просит участников выразить свои чувства максимально экологично. То есть, не нападать на других участников, не навешивать ярлыки, не обвинять и не судить. Можно высказываться только о своем состоянии и чувствах.

И тогда Кристина слышит то, что вряд ли бы услышала в семье или в кругу друзей:

«Когда я слушала рассказ Кристины, мне было скучно, я чувствовала себя лишней, ведь она обращалась не ко мне, и не ждала от меня никакой реакции».

«Я сидел и думал о своем, «улетал» в свои мысли, и еще злился, потому что время у нас общее, и если Кристина и дальше будет себя так вести, то другие (поправляется: я) не успеют рассказать о своем».

«Я чувствовала себя заброшенной, как в детстве, когда приезжала мамина сестра с сыном, и он мог часами распинаться о своих успехах, а мне и сказать-то было нечего. Но все его слушали и хвалили, а я была как никто».

Дальше возможны варианты. Или для Кристины эти отзывы станут отправной точкой, с которой она иначе посмотрит на свои привычные схемы поведения, или она может погрузиться в свои сильные эмоции и обнаружить, что привыкла много говорить, чтобы не чувствовать пустоту внутри. Может быть, она сможет заплакать. В любом случае, её внутренний мир как-то изменится.

Психодрама

Сложная и глубокая техника, основанная на психоанализе, изобретение Якоба Морено. После окончания Второй Мировой войны в мире оказалось слишком много травмированных людей, которые не могли себе позволить дорогостоящую психотерапию «для умных» — психоанализ. И тогда Морено стал работать с большими группами людей, призывая их не рассказывать, а показывать, что случилось.

Психодрама помогает, когда вы никак не поймете, откуда растут ноги ваших проблем, когда вам кажется, что в разговорах с супругом участвует «кто-то третий», когда у вас не получается вырваться из замкнутого круга повторяющихся неудач. Очень хорошо можно проработать тему бесплодия. Вы сможете «пообщаться» со своими предками, бывшими мужьями или детсадовскими обидчиками и сказать им прямо в лицо все, что вы о них думаете. Или получить их поддержку, благословение и разрешение на продолжение рода, например.

Например, ставится небольшая сцена, в которой клиентка (протагонист, главное действующее лицо) должна получить поддержку от женщин своего рода, чтобы благополучно выносить дитя после нескольких выкидышей. Директор просит её выбрать из числа участников группы тех, кто будет изображать этих персонажей.

Неожиданно клиентка разражается бурными слезами и говорит, что никого не может выбрать, ибо этих женщин и нет в её памяти. Всегда и во всем её поддерживали мужчины: отец, дед, братья, муж. Даже классный руководитель и профессор в университете были мужчинами. Быстро успокоившись, она принимает решение «насочинять» себе группу поддержки: собирает мифических и литературных персонажей, которые встают у неё за правым плечом, кладут ладони ей на спину, согревая и давая опору, и говорят: «У тебя будет прекрасный ребенок».

Той девочке уже 8 лет, и это действительно прекрасный ребенок.

«Семейные/системные расстановки по Хеллингеру»

Большую популярность приобрели так называемые «расстановки по Хеллингеру». Говорю «так называемые», чтобы подчеркнуть: эта техника не является психотерапевтической, занимаются ей не психологи или терапевты, а люди, прошедшие трех-четырёхмесячный курс обучения с любым базовым образованием.

Совсем с любым. Включая бухучет и финансы. Обычно это происходит так: некий человек идет по рекомендации друзей – «Попробуй, это просто фантастика, за один раз решила все свои проблемы с мужем, оказалось, это в его роду был предок, который кого-то убил, и вот его тень нам мешала, представляешь? Мы с этим предком помирились, и все стало как в сказке».

Вот именно. Как в сказке. Это именно та волшебная палочка (она же «волшебная пилюля»), за которой многие люди идут к экстрасенсам или, по незнанию, к психологам.

Дальше клиент подсаживается на легкий и вроде бы безопасный способ решения семейных неурядиц, а еще через полгода решает, что это же так просто, почему бы ему не поучиться и не начать причинять добро? Заканчивает курсы, снимает зал и начинает лечить всех подряд.

Беда в том, что человеческая психика – очень хрупкий, тонкий и малоизученный предмет. Туда вот прямо в грязных сапогах и с лопатой лезть нельзя. Мы учимся пять лет в вузе, потом еще два года специализации, потом всю жизнь берем супервизии, ездим на конференции, проходим личную терапию – с одной целью: не навредить клиенту.

Если уж вам так хочется сделать расстановку своей семьи, ищите психолога-психодраматиста, это из психодрамы вылупились все расстановщики.

Системная семейная терапия

На мой взгляд, самое перспективное направление, если есть какие-то вопросы, связанные с детьми или «большой» семьей. «Системщики» рассматривают семью как единый живой организм, существующий по единым для всех живых структур законам. Система стремится к гомеостазу (стабильности, застою и смерти, в конце концов) и к развитию одновременно. На своем пути мы сталкиваемся с кризисами роста, иногда плохо понимаем, на каком этапе находимся. Еще бывает, что один из членов семьи хочет стабильности и порядка, а другой ужасно скучает в этих отношениях и мечтает о новых горизонтах и сильных ощущениях. Возникает конфликт и ужасная драма. Как найти среднюю линию и договориться?

Помогают семейные терапевты: обычно их сразу двое, чтобы была так называемая «родительская пара». В отличие от индивидуального консультирования, когда психолог явно и очевидно «за вас», сочувствует и сопереживает именно вам, в рамках ССТ терапевты соблюдают нейтральность и работают на благо всей семьи. Например, если я вижу, что жена уже полчаса изливает свою горечь и злость по поводу пассивности мужа, то могу остановить её поток и спросить у молчащего супруга «Как вам то, что вы сейчас услышали? Что вы чувствуете по этому поводу? А что хотите сказать, но удерживаете?».

На прием к семейному терапевту имеет смысл приходить полным составом, включая детей и бабушек. Раз человек живет в доме, он включен в семейную систему, влияние тех и других взаимно и сильно. Обычно кто-то один является инициатором похода к психологу, это тот, кого сильнее всех «достало». Другие члены семьи могут его поддерживать, а могут саботировать процесс. Пара терапевтов отслеживает действия и реакции всех участников, комментирует, дает задания на «подумать» и задания на «сделать».

Иногда это бывают очень странные задания. Типа «разговаривать только лицом к лицу и только напрямую». Потому что в этой семье принято обсуждать в третьем лице присутствующих. А это больно. Но тот, кого обсуждают, не может прямо и открыто заявить о своем недовольстве, потому что его место в семейной иерархии – сразу после кошки.

Вот, кстати, еще чем занимаются системщики: выстраивают правильную иерархию. Чтобы родители принимали решения, дети были объектом заботы, старики давали мудрые советы. А не так, что у пятилетки спрашивают «Куда бы нам поехать в отпуск?». Очень частый вопрос, который мне задают по телефону: «Муж не хочет идти, считает, что проблемы у меня – пусть я и лечусь. Надо ли его уговаривать?».

Нет, конечно, не надо. Человек, приведенный на встречу насильно, будет саботировать работу и обесценивать ваше участие. Кроме того, одно из условий успешного взаимодействия – взаимная честность и готовность двигаться навстречу. Это не делается из-под палки. Так что, не хочет – не надо. В самом деле, работает тот, кому нужнее.

Как вы видите, направлений в психологии много. Самое главное: лечит не метод, а контакт с человеком. Поэтому выбирайте не школу или центр, а того специалиста, с кем вам хочется разговаривать.

5 семейных проблем — Психологическая помощь

В начале отношений молодожены обычно считают, что будут лишены семейных проблем. Однако время подбрасывает разнообразные препятствия, которые проверяют любую семью на прочность. Семейных проблем может быть много, но остановлюсь на самых важных:

1. Социальные сети.

Кому из современной молодежи не известна типичная ситуация: обедая или ужиная рядом, каждый держит под рукой телефон и беспрерывно что-то «постит» в соцсетях. Обновляя статус или, ставя «лайк» под фото друзей, вы привыкаете получать комментарии от чужих людей. Не лучше ли сосредоточиться друг на друге, потому что  главнее этого ничего нет в семейной жизни. Доказывайте ежедневно, что живое общение для вас важнее, чем виртуальное. Там, где есть взаимопонимание, нет семейных проблем.

2. Наши потребности не могут быть удовлетворены одним человеком.

Не ожидайте от супруга очень многого.  Ни один человек на свете не справится с множеством ролей, которые нам ему хочется предписать. Разные потребности должны удовлетворять разные люди, в том числе и вы сами.

3. Вредные привычки.

Идеальных людей не бывает. Постарайтесь не путать привычки и черты характера. В каждом из нас вещи, которые мы не в силах в себе изменить, сколько бы нас в этом ни упрекали. Не путайте разбросанные по дому носки, оставленная грязная посуда в раковине (привычки) и потерянный несколько раз за сезон зонтик, забытый дома мобильный телефон (рассеянность – черта характера).

4. Денежный вопрос.

К сожалению, на одной любви построить гармоничные отношения и избежать семейных проблем не возможно. Как показывает практика, стрессы, связанные с финансами, это главная причина депрессии у мужчин. Депрессия отдаляет партнеров, они с трудом решают проблемы.  Поэтому будьте одной командой и разбирайтесь с финансами вместе, подчеркивает. Если за деньги отвечает один из партнеров, нарушается равновесие.

5. Верность.

Хранить верность – это серьезные усилия. Рано или поздно кто то почувствует влечение к другим людям и испытает искушение изменить, эмоционально или физически. Психологи знают, что «измены случаются чаще, чем мы думаем». Есть смысл открыто поговорить на тему верности, потому что моногамия ограничивает нас и она на самом деле не вполне естественна для нашей природы. Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Верность важна только тогда, когда ее берегут обе стороны. Верность – это показатель гармоничных отношений, любви к друг другу. Настоящая верность – это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Жить всегда только с одной женщиной энергичному мужчине не всегда просто. Но если жена умница, а муж благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, это вполне реально. Супружеская верность людей – предмет их гордости и восхищения окружающих.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

Читайте также:

Поделиться ссылкой:

(/): Семейные проблемы —

Семейные проблемы

«Почитай свой мама и папа и ты проживешь долго и будешь здоров, а если нет, ты умрешь «, — говорит Библия. Некоторые семьи счастливы, некоторые мертвы. Мне кажется, причина в непонимании каждого другой в семье.

Еще кое-что, подростки могут взять на себя большинство прав и обязанностей совершеннолетие.Однако прежде чем это произойдет, они проходят через период отрочества, и большинство из них переживают конфликты в то время. Они быстро меняются как физически, так и эмоционально и они ищут самоидентификацию, когда вырастают и становятся более независимый.

Иногда у подростков развиваются интересы и ценности, отличные от их родители. Это устанавливает конфликт между двумя поколениями, что приводит к разрыву во взаимопонимании.Традиционный разногласия: пора приходить ночью домой, делать работу о доме и друзьях, с которыми можно провести время.

Я хотел бы указать выяснилось, что подростки сталкиваются с рядом проблем: употребление алкоголя или употребление наркотиков. Более того, некоторые дети убегают из домов. Большинство из них возвращаются через несколько дней или недель, но некоторые обращаются к преступление и стать малолетними правонарушителями.

я убеждена что иногда родители не заботятся о своих детях.это именно в том возрасте, когда молодым людям нужен совет или Помогите. Приходят разные телепрограммы и журналы для молодежи им на помощь. В случае необходимости вы также можете позвонить по специальному номер телефона, так называемый «телефон доверия».

Но это не то выход из положения. Родители должны помогать своим детям и находить нужные подходить к ним так, чтобы все было понятно. Быть способным рассматривать проблемы более рационально, они должны постараться лучше всего их разрешить.Нам нужно научиться обсуждать наши проблемы в нашей семье. Если мы сможем это сделать, все будет верно.

. . ,

(/): Семейные проблемы

Семейные проблемы Некоторые люди любят большие семьи, в то время как другие думают, что маленькие семьи лучше. Как правильно сказал кто-то: «Семья — это ядро цивилизация ». Воспитание и образование человека начинается с его или ее семья, и именно в семье ценится, нормы и идеи передаются из поколения в поколение. Семьи могут быть большими и маленькими. Некоторые семьи состоят из родителей и их единственный ребенок. Но есть семьи, в которых несколько поколений живем вместе и где много детей. На мой взгляд, большие семьи лучше маленьких. Во-первых, когда в семье двое и более детей, их используют помогать друг другу и разделять обязанности. Они учатся жить в «сообществе», где все равны. Во-вторых, когда у ребенка есть братья и сестры, он или она вряд ли стать эгоистичным, потому что родители разделяют их любовь и внимание между всеми их детьми. И наконец, это трудно чувствовать себя одиноким в большой семье. Однако некоторые люди говорят, что предпочли бы иметь небольшой семья. Прежде всего, нужно меньше денег, чтобы поддержать маленькая семья. Родители, у которых есть только один ребенок, не должны работать много, и поэтому они могут проводить больше времени со своим сыном или дочь. Кроме того, когда вместе живут несколько поколений, там часто недопонимание между пожилыми и молодыми людьми из-за разного опыта, мнений и привычек. В заключение, не имеет значения, большая семья или маленькая. Самое главное, чтобы он был счастлив и сплочен. Вот почему так важно сохранять гармонию и атмосферу любви, взаимоуважения и понимания в семья. В настоящее время довольно Многие молодые люди предпочитают заключать брачный контракт. Другие говорят, что это абсолютно бесполезная вещь. К сожалению, в настоящее время распадаются очень многие браки. За развод многих мужчин и женщин превращается в кошмар, потому что это часто связаны с ссорами и разделом имущества. Иногда жена и муж могут стать настоящими врагами, споря о том, кто заберет квартиру или машину после их разлуки. Если у них есть маленькие дети, все становится еще больше сложно и болезненно. Лично я убежден, что со стороны молодежи разумно заключить брачный договор.Брачный договор является взаимным согласие о взаимных правах и обязанностях до брака, в брак и после него. Договор вступает в силу с даты церемония гражданского брака. Регулирует имущественные отношения между супругами и определяет их права и обязанности. Что такое Более того, брачный договор может определять права и обязанности собственности супругов как родителей. Очень удобно, что супруги могут изменить брачный контракт во время брака.Они также имеют право отменить его. Однако некоторые говорят, что человек, заключающий брак контракт показывает, что он или она не доверяет своей супруге. И если в семье нет доверия, скорее всего, она сломается вверх. Кроме того, когда молодые люди выходят замуж, они следует думать о любви, а не о деньгах. Но я все еще верю и мужчины, и женщины должны нести ответственность, и они должны думать об их будущем. В заключение, вам решать, следует ли заключать брачный контракт или нет. Но, на мой взгляд, это заставляет людей легче живет в случае развода и помогает избежать ссор. В современном Общество старики и их внуки обычно живут отдельно и не общайтесь слишком много. Некоторые говорят, что это вполне естественно, в то время как другие думают, что старые и молодые должны проводить больше времени вместе. В настоящее время мало семей, в которых несколько поколений живут под одной крышей. Дети и их бабушки и дедушки не очень много видятся друг с другом. Но хорошо это или плохо для обоих старые и молодые? Лично я считаю, что детям и их бабушкам и дедушкам следует проводите больше времени вместе. Детям всегда нужно много внимания, но их родители обычно слишком много работают. Но пенсионеры всегда есть время для детей.Пожилые люди чувствуют себя полезными и нужными, когда они есть о ком заботиться. Они также становятся более активными и больше интересуются жизнью и их физическими и психологическими здоровье улучшается. Более того, бабушки и дедушки могут сдать знания, навыки и опыт детям. В то же время молодые могут показать старикам, как пользоваться мобильным телефоном или компьютером. Но, к сожалению, все меньше и меньше контактов между дети и их бабушки и дедушки в наши дни.Некоторые семьи живут в квартирки, где нет места бабушкам и дедушкам. Другие семьи уезжают в большие города, и у них нет ни времени, ни возможность навестить своих стареющих родственников. В результате многие старики не контактируют с детьми, чувствуют себя одинокими и подавлен. Дети, разлученные со своими бабушками и дедушками также страдают от недостатка внимания, любви и поддержки. Я так думаю родители должны делать все возможное, чтобы воспитывать старых и молодых все вместе. В заключение, преимущества огромны как для старых, так и для молодой. Если бабушки, дедушки и дети проводят больше времени вместе они научатся понимать и уважать друг друга; следовательно, в обществе будет меньше конфликтов. Кроме, будет меньше одиноких стариков и больше счастливых детей. Сейчас много людей усыновляют детей из-за границы. Другие уверены, что В нашей стране очень много детей, которым нужны родители. Типичная семья обычно состоит из пары со своими дети. Однако некоторые люди не могут иметь собственных детей из-за по разным причинам, и они предпочитают строить семью через усыновления. В последние десятилетия международное усыновление стало становится все более популярным. В настоящее время все большее количество мужчин и женщин усыновляют детей от зарубежные страны, включая страны третьего мира. Каждый раз, когда Голливудские знаменитости все чаще усыновляют детей из-за границы обычные люди хотят последовать его или ее примеру.На мой взгляд, усыновлять детей из-за границы только потому, что это модно и потому, что другие говорят, что это хорошо. С другой стороны, многие считают, что усыновление детей из-за рубежа имеет ряд преимуществ. Во-первых, биологические родители детей вряд ли будут вмешиваться в их жизни. Во-вторых, люди думают, что международное усыновление помогает наводить мосты между сообществами и создавать культурные разнообразное общество.Лично я считаю, что неразумно усыновляют детей из-за рубежа, когда их тысячи детей-сирот в нашей стране. Им также нужны любящие семьи и постоянные дома. В общем, усыновить ребенка из за границей или из вашей страны. Во всяком случае, люди должны быть ответственны, и они должны заботиться о детях, которые нуждаются в их любовь и внимание. Некоторые родители считают, что молодым людям лучше жить самостоятельно, а другие считают, что это может испортить отношения между дети и родители. Все родители мечтают вырастить ответственные и самостоятельные дети. Но когда их милые дети вырастут и потребуют независимость, большинство родителей не знают, что делать. Мамы и папы не могу перестать задаваться вопросом, должны ли они позволить своим сыновьям и дочерям жить самостоятельно или если молодым людям лучше жить с их. На мой взгляд, молодежь должна жить самостоятельно. я верю что работа детей — пробовать свои крылья, а работа родителей — пусть улетят.Например, в США молодые люди обычно переехать из родительского дома в возрасте 18 лет. человек, который все еще живет со своими родителями, может быть считается «незрелым» или «привязанным к завязкам материнского фартука». Молодежь, живущая далеко от родителей и пытающаяся заработать их жизнь обычно более ответственна и эмоционально зрелый. Некоторые мамы и папы хотят, чтобы их дети были независимыми, поэтому многое, что они перестают влиять на свою жизнь.В результате молодые люди полностью забывают о существовании своих родителей1 и посещайте их в лучшем случае один или два раза в год. Некоторые родители чувствовать себя несчастными и одинокими, потому что им приходится жить в старом дом людей, где они скучают по своим детям и внукам. Я твердо убежден, что родители должны любить, защищать и направлять своих детей, чтобы избежать такой печальной ситуации. А также дети должны заботиться о своих стареющих родителях в их поворот. В заключение я считаю, что связи между родителями и их дети чрезвычайно важны. Независимо от того, сколько тебе лет Вы никогда не должны забывать о своих родителях. Некоторые родители думают, что если их дети непослушны, они должны быть строже с ними. Другие говорят, что любовь и понимание помогите решить проблему. Вы когда-нибудь встречали идеального ребенка? Я так не думаю.Маленький дети очень активны, любознательны, а иногда и капризны. Есть дети, поведение которых можно назвать пресловутым и невыносимо. Они постоянно вызывают головную боль у родителей и учителя. Почему это происходит и что делать родителям в таком ситуация? Лично я считаю, что если родители хотят своих сыновей и дочери, чтобы быть веселыми, уверенными в себе и социально успешные, они должны быть любящими, заботливыми и внимательными к своим желания и потребности детей.Взрослые должны проявлять тепло и привязанность к своим детям. Конечно, иногда родители должны быть строгими, но всегда оставаться справедливыми. Им следует используйте наказание и похвалу должным образом. Я люблю и уважаю свой родители, потому что они предпочитают дискуссии и объяснения и ценят компромисс. Однако некоторые мамы и папы все еще убеждены, что если они пощадите удочку, они непременно испортят ребенка. Они думают что если они накажут своих детей, своих сыновей и дочерей вырастет в хорошо воспитанных взрослых.Такие родители предпочитают быть очень строги со своим потомством. В результате взрослые достигают обратный эффект: их сын или дочь становятся отчужденными и чувствует себя отвергнутым. Я считаю, что давление и страх — худшие методы воспитания. В заключение хочу сказать, что родители1 обязаны сделать своего ребенка счастливым. Многие психологи говорят, что проблемных детей нет, есть только проблемные родители. Матери и отцы должны быть мудрыми, любящий, внимательный и последовательный.Как только дети почувствуют что их родители любят, понимают и поддерживают их, они будут иметь желание доставить им удовольствие и улучшить их поведение. » . 150. « .. 2011.

Проблемы во взаимоотношениях — Семейная жизнь

Сохранение здоровья в отношениях во время самоизоляции

Общение властно — В эти беспрецедентные времена важно поговорить друг с другом о том, что вы чувствуете, составить планы и графики, которые вас обоих устраивают.Естественное беспокойство, которое вы можете испытывать, может усилить чувства и реакцию. Разговор друг с другом поможет партнеру понять и успокоить его.

Не сомневайтесь — Сейчас очень тяжелое время, и если вы хорошо справляетесь, вы можете предположить, что ваш партнер тоже. Не делайте предположений о том, что они могут чувствовать. Продолжайте диалог и регулярно спрашивайте, как друг друга себя чувствуют.

Управление стрессом — В стрессовой ситуации очень легко создать конфликт.Это может быть попытка управлять всем сразу и невозможность выбраться наружу. Четко говорите друг другу о своих чувствах и разочарованиях. Постарайтесь разработать вместе план, чтобы облегчить стресс и беспокойство.

Спор — Если вы и ваш партнер действительно поссорились или поссорились, попытайтесь деэскалации этого, уйдя и сказав, что вы поговорите позже, когда все утихнет. Мы понимаем, что это легче сказать, чем сделать, но это добавит вам сил, если вы будете спорить о вещах, которые можно решить в спокойной беседе.Выберите свои сражения и взвесьте, стоят ли они того на данный момент.

Запланируйте свидание — Итак, мы знаем, что вы не можете выходить на улицу, но вы все равно можете проявить творческий подход и устроить несколько свиданий. Когда дети ложатся спать, поужинайте или вместе посмотрите фильм. Сходите на прогулку в сад или, возможно, даже сделайте что-нибудь вместе. Это делается для того, чтобы ваши отношения оставались крепкими, чтобы помочь вам обоим опираться друг на друга.

Возьмите тайм-аут — Это естественно, что хочется побыть наедине с собой.Запланируйте несколько специально отведенных мест в доме, которые можно использовать в качестве перерыва. Это может быть просто угол кухни или спальни, но когда одному из вас или обоим требуется перерыв, поймите, что это естественная реакция, а не то, что может навредить друг другу.

Будьте добрыми — Любые отношения нуждаются в доброте и заботе. Это не только помогает другим почувствовать себя счастливыми и защищенными, но и поможет вам пережить это очень трудное время всей семьей. Благодарите друг друга за то, что были рядом, и делайте добрые жесты в течение дня.

Как сохранить отношения

Общение — ключ к любым отношениям — если вы чувствуете, что вас пренебрегают или вам просто нужно обнять, поговорите со своим партнером. Попробуйте найти время, чтобы провести вместе. Если для этого нужно быть немного более организованным и однажды ночью уложить детей спать пораньше, тогда сделайте это. После приятной трапезы при свечах можно создать атмосферу для особенного вечера вместе.

Наличие детей может усложнить отношения, особенно когда у вас может быть ограниченное время, которое вы можете провести со своим партнером.Возможно, вам нужно быть немного более организованным, чтобы добиться этого. В любых отношениях легко становиться слишком комфортно, но очень важно, чтобы вы все же находили время для своего партнера, чтобы попытаться сохранить ваши отношения.

Родителям может быть сложно снять голову «маме» или «папе», но важно делать это время от времени. Может быть так легко увязнуть в своей родительской роли, что вы забудете свою личность.Если это вариант, и вы можете найти няню, почему бы не нарядиться, надеть каблуки и почувствовать себя девчачьей, а затем выйти и насладиться обществом друг друга.

Вы все еще хотите быть вместе?

Дополнительное финансовое давление и ведение домашнего хозяйства могут сказаться на отношениях, но что, если все дошло до точки, когда вы сомневаетесь, хотите ли вы по-прежнему быть вместе. Отношения действительно рушатся, и если вы чувствуете, что их невозможно сохранить, возможно, стоит подумать о профессиональной поддержке.Изучение возможностей, таких как консультирование или семинары, может помочь. Если вы оба решили прекратить отношения и у вас есть дети, стоит сесть вместе и попытаться решить, как лучше всего вы можете поддерживать своих детей вместе.

Многие родители осознают влияние их взрослых отношений на детей. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью в отношении детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью в отношениях в паре. Поведение детей часто ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не ладятся, и, в частности, дети младшего возраста могут чувствовать ответственность.Убедить их в том, насколько они любимы и что они ни в коем случае не виноваты в этом, может быть действительно обнадеживающим.

Конфликт пар

Многие родители осознают влияние трудностей своих взрослых во взаимоотношениях как с родителями, так и непосредственно с их детьми, и звонят нам по этим вопросам. Кажется, что для некоторых людей обращение за помощью по поводу детей и воспитания более приемлемо, чем обращение за помощью в семейных отношениях. Один плюс один — полезный сайт об отношениях.Поведение детей часто ухудшается, когда они чувствуют себя неуверенно, потому что они видят или чувствуют, что отношения между их родителями не идут хорошо, а дети младшего возраста, в частности, могут чувствовать ответственность. Сведите к минимуму конфликт и попытайтесь обратиться за помощью.

Мы работаем в партнерстве с организацией Marriage Care, которая предлагает специальные консультации по вопросам взаимоотношений для всех, кто переживает развод или развод, и может помочь восстановить отношения. Marriage Care предназначена для всех, кто считает, что может получить профессиональную поддержку.Неважно, только ли вы начинаете или вместе уже много лет, они могут помочь.

Мы здесь для вас

Если вы хотите обсудить вещи, мы здесь для вас. Вы можете позвонить нам по телефону горячей линии 0808 800 2222 или написать нам по электронной почте [email protected] . Вы также можете посетить наш онлайн-форум , сообщество , чтобы узнать, о чем говорят другие, и поделиться своим опытом.

Пожалуйста, посмотрите это видео, чтобы получить больше советов

Эта статья была обновлена ​​в марте 2020 года

Бесплатное эссе: проблемы семьи

Введение

Семья — это основная составляющая общества.А родители — самый важный источник поведения молодежи, который влияет на их взгляды на жизнь. Идеальной семьи не бывает. Каждая семья уникальна со своим сочетанием сильных и слабых сторон. Каждая семья сталкивается с определенной проблемой, и эти проблемы затрагивают их детей. Дети, которые страдают этими проблемами, отрицательно сказываются на учебе. Семейные проблемы являются самым большим препятствием на успеваемости студентов. У них могут быть низкие оценки, они могут отсутствовать в классе, и, возможно, это может привести к тому, что ученик прекратит учиться.Чем больше семейных проблем, таких как депрессивный родитель в сочетании с дерзким подростком, тем сложнее будет найти лучшую комбинацию решений для лечения. Лечение будет зависеть от характера проблем, а также от желания и способности членов семьи участвовать. Некоторые общие проблемы, которые сильно влияют на успеваемость студента, — это принадлежность к большой семье, финансовые проблемы семьи, принадлежность к разбитой семье, участие другого человека, который не принадлежит к семье, и развод. родители.Эти проблемы можно решить, если родители справятся с ситуацией.

Предыстория исследования

Семейные проблемы преобладают независимо от положения семьи. Экономический, социальный, психологический и даже моральный статус семьи особенно влияет на успеваемость учащихся в школе.
Студенты, особенно на уровне колледжа, сильно пострадали, потому что они находятся на стадии, когда им нужно быть более сознательными в своих жизненных усилиях.
Исследователи были заинтересованы в проведении исследования под названием «Семейные проблемы студентов, влияющие на их академическую успеваемость».Таким образом, исследователи решили продолжить это исследование, полагая, что оно может помочь уменьшить неудачи учащихся.

Объем исследования
Исследование посвящено влиянию семейных проблем учащихся на их успеваемость. Исследование проводилось в помещении школы и состояло из множества вопросов, случайных интервью, опросов и онлайн-ссылок и исследований через Интернет. В исследовании участвуют только студенты, зачисленные на SY 2013-2014, которые испытывают определенные проблемы в семье.

Значение исследования
* Для учащихся
В ходе этого исследования учащиеся PMMS, в частности из города Лас-Пиньяс, будут проинформированы о причинах и последствиях семейных проблем, с которыми они сталкиваются. Учащийся будет знать, как преодолеть и преодолеть эти проблемы, чтобы они продолжали проявлять свою успеваемость в школе. * Для школьного администратора

Исследование поможет школьной администрации найти способ направить ученика, который сталкивается с этой проблемой.Полученные данные, заключения и рекомендации могут стать хорошим руководством для школьной администрации при разработке мероприятий или программ, которые могут помочь учащимся продолжить учебу в школе. * Для инструкторов

Как второстепенные родители студентов, инструкторы должны понимать, что студенты испытывают, и они могут помочь найти способ или дать решения и посоветовать им преодолеть эти проблемы. * Для родителей

В этом исследовании родители хотели бы иметь представление о том, как они будут справляться с ситуацией в своей семье, чтобы это не повлияло на их детей.

* Для будущих исследователей
С помощью этого исследования будущие исследователи узнают некоторые факторы, которые приводят студентов к неудачам. Это исследование поможет им расширить свои исследования.

Постановка проблемы
В этом исследовании исследователи были заинтересованы в изучении «СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ УЧАЩИХСЯ, ВЛИЯЮЩИХ НА ИХ УЧЕБНАЯ РАБОТА». Цель этого исследования — уменьшить неудачи учащихся, которые сказываются на проблемах их семьи. Исследователь попытался ответить на следующие вопросы: 1.Ваши родители часто ссорятся?

2. Влияет ли на вас отсутствие родителей?

3. На вас влияют их противоречивые идеи?

4. Вы часть неполной семьи?

5. Вы часть большой семьи?

6. Влияет ли принадлежность к большой семье на вашу успеваемость?

7. Влияет ли фаворитизм в семье на вашу успеваемость?

8. Есть ли другие члены семьи, которые создают бремя для семьи?

9.Есть ли проблемы, такие как общение с соседями, которые создают проблемы для вашей семьи?

10. Можете ли вы поддерживать учебу без помощи родителей?

«Семейные проблемы учащихся, влияющие на их успеваемость»

Глава 1

3 способа решения семейных проблем

Ваша семья — лучший подарок, данный вам Богом, после ваших родителей. Прежде всего, считайте свою семью благом и отмечайте ее как самый важный элемент в вашей жизни, который строит вас.Хотя вы не можете полностью избавиться от семейных проблем, вы можете выполнить 3 простых шага, чтобы минимизировать нанесенный ущерб.

1. Узнайте первопричину проблемы

Это человек? Это деньги? Это проблемы с доверием? Это алкоголь, наркотики, бунтующий подросток…? Просто найдите корень проблемы. Четко определите, что именно вызывает проблему в первую очередь. То, что вы считаете корнем, может быть не так, поэтому убедитесь, что вы четко определились. Например, главной проблемой могут быть деньги, а не стремление вашей дочери-подростка стать модельером.В таком случае не делайте вид, что деньги не главное. Вместо того чтобы кричать на нее, спокойно скажите ей, что вы не можете позволить себе этот курс. Если вы добьетесь этого, половина работы будет сделана!

2. Обсудить проблемы

Не оставляйте никого из членов семьи, когда вы сидите, чтобы обсудить проблему. Когда семья находится вместе, у вас возникает значительная связь, и в ходе обсуждения вы будете удивлены, обнаружив, как развивается решение. Возможно, вы даже не задумывались об этом! Конечно, потому что вы это никогда не обсуждали! Часто решение предоставляется кем-то из членов семьи.Будьте готовы к заявлениям вроде: «О, это? Почему ты мне не сказал раньше? Это то, что тебе следует делать… »И ты полюбишь свою семью! Имейте в виду, что у каждого члена семьи есть свое мнение, и все мнения необходимо учитывать, прежде чем прийти к окончательному решению. И, по правде говоря, это произойдет!

3.

No related posts.