Реклама шуточная: Смешная реклама, приколы, объявления / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Содержание

Смешная реклама, приколы, объявления / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешная реклама, приколы, объявления
Реклама слабительного:
«Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…

***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…

***
Объявление в институте:
«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
***
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»

***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

***
Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

***
Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!

***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

**
Из рекламы шампуня:
«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»

***
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
«Страусов не пугать, пол бетонный».

***
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

***
Объявление в коммерческом ларьке:
«Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

***
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

***
Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

***
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

***
Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

***
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться…

***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…

***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника «Мастер дент».

***
Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для реклами пилюли для потери веса.

***
— Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

***
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

***
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

***
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».

Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче — звонок не работает».

***
Союз педиатров рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…

***
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

***
Надпись краской на канализационном люке:
«Суперакция! Загляни под крышечку!»

***
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

***
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

***
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!

***

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей

Смешная реклама. Смешная реклама Шуточная реклама для детей

Моя жена помыла меня «Леноpом», и вот уже две недели ко мне не липнет ни одна юбка…

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они…

Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Пpи использовании подгyзников, попки становятся здоpовее в два pаза….

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво «Пит», да водку «Жрат».

Новые подушечки «Orbit», теперь без наволочек

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самурайское наслаждение!

Дайте пеpхоти еще один шанс!

«Timotey» ухаживает за здоpовыми волосами, возвpащая им былую пеpхоть.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!

Camey — неотразимое искусство устрашения…

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

И вырос курган. И был огонь. И была битва. И возвратились воины, но не нашли кургана. Вечная история. Кража стройматериалов…

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

Вы все еще кипятите?

Тогда мы идем к вам!

Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.

Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах»

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…

Продаются щенки боксера полусреднего веса.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ТВ «Последний герой-3».

Безвыигрышная лотерея «Русское лохо». Все по чесному! new

Стиральный порошок «МИФ». Название говорит само за себя. new

Ночь. Улица. Фонарь.
Аптека.Я покупаю вазелин…

Потом за мной гналися двое:
Азербаджанец и Грузин.
И началося всё сначала,
И повторилось всё как встарь
Меня на лавке отъебали.
Аптека. Улица. Фонарь. new

Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
МТС — люди говорят. ФСБ — мы записываем.

Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА — и на тряпочке, которой она заткнута — ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз — еще одна бутылка самогона!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©

Покупайте шампунь «Низорал Супер». Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Турагенство «Моисей». Туры по Египту…
Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fairy» убивает жирную лошадь!

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Сделай из мухи слона! Гранатомет «Муха» — лучшее средство от слонов!

Вчера я открыл для себя водку «Always». И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Представляем новый пылесос «Говента» — гадость в нашем доме.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Купи шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!

Шоколад «Россия» — маленькие радости, большие проблемы.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые
труднодоступные места». — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Новые вибраторы SAMSUNG — хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I — проруби окно в лёгких!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Новинка от Wrigley»s: ничто так не жуется как…. сопли!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».

Духи «Панель № 5»

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги — не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Калготки Эледую — надеваю и пиздую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!

Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Презервативы MACH 3 — вы делаете одно движение, они делают три!

Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Обиваю двери кожей заказчика.

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».

Давайте трезво оценивать наши шансы!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстрималов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

***
Реклама: «Опытный хирург поможет плохому танцору».

***
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

***
Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду сантехников.

***
Спонсор программы «ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА» на MTV — компания ВАЗ.

***
Желудок:
— О, НАТС, заходи.

НАТС:
— Кажется, я ошибся.

Уходит.
Что за тошнотворные батончики?

***
— Здравствуйте – я «НАТС».
— Здравствуйте – я Мозг.
— Здравствуйте – я Трава. Только я могу позволить Вам разговаривать с шоколадкой!

***
— Привет, Буш!
— Привет, НАТС!
— А где МОЗГ?

***
Акция: купи автомобиль «Таврия»!
Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель.
В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопись, количество двигателей – три.

***
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпилляция — это как?
— В Фотошопе…

***
Мерседес – теперь Ваш автомобиль со съемными тормозами!
Какой русский не любит быстрой езды!!!

***
Наклейка на самолете «СТЕЛЛС»:
Если Вы смогли прочесть данную надпись – значить мы зря выкинули 50 миллионов баксов на эту летающую хрень!!

***
Слоган фирмы-изготовителя деревянной мебели: «Мы превратим самые «деревянные» идеи заказчика в произведение искусства!».

***
Не тормози – бамперсни!

***
Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»! Две крепости — 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.

***
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

***
Терминатор 3 — Самый дорогой в истории предвыборный ролик!

***
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.

***
МТС: новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

***
Неужели я выпила мало «ФАНТЫ» подумала Анна Каренина, видя что, поезд не собирается останавливаться.

***
По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.

***
У жителей Виларибо горе — горят конопляные поля, а у жителей Вилабаджо радость — ветер дует в их сторону.

***
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: «Летайте самолетами Аэрофлота — это экономит время!»
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: «Что вам дороже — жизнь или сэкономленная минута?»

***
ВАЗ — ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!

***
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: «Не тормознул — сникерснул».

***
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

***
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало…”Да-а-а! Это был не Nescafe!…”

***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра — это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.

***
Автомобиль «ОКА» — лучший брелок для вашего «БЕЛАЗА».

***
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

***
Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

***
Для того что бы поддержать свой жизненный тонус мне необходимо употреблять ежедневно вместо пищи 485 драже «Тик-Так». Теперь я дышу свежо но редко.

***
Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

***
Новый тариф «Пассивный» — Нам платят без разговоров!

***
— «Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!»

***
Осторожно двери закрываются, следующая станция… а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

***
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
— А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ…
(Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

***
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется «Это, как его?»

***
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась — таяло… металл, пластик, стекло.

Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках.

Король объявил конкурс… тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства.

Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась — он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца — не растаяло!!! Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M»s, ведь всем известно, что M&M»s тают во рту, а не в руках!

***
Слоган туристической фирмы (Москва) «С нами — по миру».

***
Надпись на бутылке: Напиток «Буратино», изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

***
Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю «АУДИ» — книга «Властелин колец»!

***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
-Тот самый слон.

***
Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

***
«Би Лайн» предложил новые тарифные планы:
— «Заика» — первые 10 минут бесплатно и «Тормоз» — почасовая оплата.

***
Убил гнома — спас шоколадку!

***
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать — мы же с Коляном гаишники.

***
Валидол — официальный спонсор сборной России по футболу!

***
Жиллет» для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое — чисто бреет.

***
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.

***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

***
Маркетинг в действии

Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!»

Что это? Правильно — это директ-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас — симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!»

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!».

Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: «Я неотразим в постели!».

Это кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы — гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!»

В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас — симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: «Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели…».

Немая сцена? Нет — просто сила торговой марки.

***
Искусство продавать

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький Продавец беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит:

Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!

Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!

Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

***
Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи…

Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир…

***
Классификация проджект-менеджеров

Если Вы встанете у меня на пути — я уничтожу Вас!
— Идеальный проект менеджер.

Если Вы встанете у меня на пути — Вы уничтожите меня!
— Почти идеальный проект менеджер.

Если я встану на свой путь — я уничтожу Вас!
— Несколько дезинформированный проект менеджер.

Если я встану у Вас на пути — я уничтожу Вас!
— Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).

Если Вы меня уничтожите – клал я тогда на Вас и на Ваш путь!
— Функционально неграмотный проект менеджер.

Я — путь! Уничтожьте меня, если сможете!
— Мессианский проект менеджер.

С дороги — я буду уничтожать нас всех!
— Самоубийственный проект менеджер.

Если Вы уничтожите меня — я встану у Вас на пути!
— Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.

Если я уничтожу Вас — я встану у Вас на пути!
— Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.

Если я уничтожу себя — Вы получите свой путь.
— Прагматичный проект менеджер.

Уничтожьте меня, это — единственный путь!
— Каждый современный проект менеджер.

Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда уничтожать?
— Крайне запутанный проект менеджер.

***
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать?» Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака…» Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?» Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей… может быть вы можете быть моим другом?»

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?»

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,

Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм… Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока…

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.

Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

***
Дохлый осел

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил:-(
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***
Умирает пиарщик.

Его встречает апостол Петр и спрашивает:
— Куда хочешь — в PR-рай или в PR-ад?

Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:

Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!

Пиарщик просит показать ему рай — и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:

Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!

Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:

А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
-В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.

***
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:

Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать — собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет — я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

***
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав — Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: «Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним»…

***
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена.

Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

***
Идут два мальчика на футбол.

Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к ребятам:

Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик «Спартака» спасает друга от бешеного животного»
— Статью — это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».

***
Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

***
20 способов развлечься во время переговоров

Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»
Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро».
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, Используя свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться — кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ»

Н асколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M&S» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Лореаль» — Ведь ты этого достойна.

С оберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!

— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!

— Н е хочу работать…
— Да, я вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю…

П осле выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

Н овинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

П ивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Р еклама по телеку:
— Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь — «никорет». И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!

П ока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Л икероводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

С уперпредложение для вас! Тарифный план — «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокату — бесплатно!

Х отите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

Х озяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

Д ом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

П аша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный чермет и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?

П росыпаюсь утром, смотрю в зеркало…”Да-а-а! Это был не Nescafe!…”

В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами.

Nemiroff — всё дело в перце!
Viagra — весь перец в деле!

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».

Пришли SMS на номер 02 с темой: «Мусора — суки!» и полосатые вещи станут твоими.

Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его поставить?
Отдайте своего сына в армию!

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок на свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва — Кремль, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: «В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности!»

У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Мужики, «Союз-Оболонь» — это сигареты или пиво?

Собрав 20 крышечек от «Кока-колы», вы можете сделать БУСЫ!

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи — директор ЦентраБанка.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Шуточная реклама обуви с падающим Байденом вызвала ажиотаж в Китае

Видео падения Байдена, синхронизированное с рекламой китайского производителя обуви для пожилых людей, в одно мгновение стало вирусным на потоковом веб-сайте Bilibili в Китае.

В китайском сегменте Сети ролик с президентом США Джо Байденом, рекламирующим обувь для пожилых людей, вызвал ажиотаж. Пользователь сайта для потокового видео Bilibili под ником XiaowenhaoOVO смонтировал и разместил видео с недавним падением американского лидера и закадровый текст к нему, который взял из официального рекламного ролика китайской компании Zulijian (足力健).

Напомним, что президент США Джо Байден, поднимаясь на борт самолета Air Force One, несколько раз споткнулся, а затем упал на ступеньках трапа. В конце концов, он смог самостоятельно зайти на борт, но при этом заметно прихрамывал.

В коротком видеоролике говорится о том, что пожилым людям нужно носить правильную обувь, чтобы избежать боли в ногах, усталости и падений при ходьбе. Китайская компания Zulijian производит специальную обувь с противоскользящим протектором, которая к тому же не сдавливает ногу. Закадровый текст сопровождается видео с неудачным подъемом Байдена по трапу.

Кроме того, видеоряд и звуковая дорожка были синхронизированы таким образом, словно президент США уже оценил качество и удобство китайской обуви для пожилых людей.

«Как только надел обувь Zulijian, сразу же захотел прогуляться. И чем больше в ней хожу, тем она удобнее!» — переводит приписываемые Байдену слова «ПолитЭксперт».

Источник видео: www.bilibili.com — XiaowenhaoOVO

Китайские пользователи Bilibili также не смогли остаться в стороне и не оставить множество комментариев под шуточным видеороликом:

«Если уж Байден одобряет китайских производителей обуви для пожилых людей, тогда я точно куплю ее своим родителям».
«Всех американских политиков нужно переодеть в китайскую обувь, чтобы больше не падали».
«Я готов купить еще несколько пар такой обуви и выслать ее Байдену, а заодно и Трампу».

За два дня видео набрало более 2,2 млн просмотров и более 3700 комментариев. Оно стало вирусным в китайском сегменте Сети сразу после публикации и до сих пор удерживает лидирующую позицию на потоковом веб-сайте Bilibili.

Сегодня представитель службы поддержки Zulijian опроверг причастность китайского производителя обуви для пожилых людей к недавнему смонтированному ролику о падении Байдена, размещенному на Bilibili. Кроме того, он отметил, что у компании есть специальный отдел по борьбе с контрафактом, который предпримет все необходимые меры для привлечения к ответственности владельцу видео, передает китайская ежедневная газета Global Times.

«Это не наша реклама, а пародия, придуманная пользователями Сети», — сообщили в службе поддержки.

Ранее специалисты назвали причину резкого падения интереса СМИ к персоне Байдена. По их мнению, это связано с тем, что президент США, в отличие от Трампа, никогда не был публичной персоной в центре внимания прессы. Более того, СМИ старались не ради самого Байдена, а ради того, чтобы свергнуть Трампа.

Читайте также:

Норкин рассказал анекдот о маразме и склерозе после падения Байдена на трапе

Жириновский увидел тревожный знак в неловком падении Байдена

Бывший президент США Дональд Трамп высмеял неловкое падение Джо Байдена

Хотите больше новостей по теме? Кликайте и подписывайтесь на наше издание в Яндексе.

Музейный юбилей. 1. Художественно-исторический музей в Рыбинске

В 2020 году наш музей отмечает 110-летний юбилей. В связи с этой важной датой мы начинаем серию рассказов о событиях из истории музея в Рыбинске.

Наш 1-й рассказ будет посвящен художественно-историческому музею, который начал создаваться в нашем городе в 1919 году, а в 1920 был открыт для посетителей.

Щеглов М.М.
Рисунок. Шуточная реклама Рисунок. Шуточная реклама Рыбинского художественно-исторического музея.
1921 г. Б., к.

Известно, что первым музеем в Рыбинске был естественно-научный музей, открытый в 1910 году. Музей открыл первую экспозицию в здании Рыбинского коммерческого училища. В собрание музея входили минералы, горные породы, палеонтологические материалы, раковины моллюсков, коллекции бабочек. Однако собрание музея пополнялось непрерывно, причем часто туда поступали предметы, не связанные с основным профилем музея: портреты из усадебных галерей, старинные монеты, этнографические предметы, военные трофеи, китайские и японские вещи, документы и бытовые предметы XVIII—XIX вв.

В итоге сложившиеся в собрании комплексы художественной и исторической части коллекции впоследствии перешли в Художественно-исторический музей, созданный в 1919 г. Идея его создания появилась еще в 1918 году. Рыбинским отделом народного образования было организовано обследование близлежащих дворянских усадеб и монастырей. Удалось спасти множество гибнущих, никем не охраняемых художественных ценностей. Для нового музея выделили помещение в доме на улице Бакунина (ныне Чкалова, 40).

Фотография. Дом купцов Григорьевских на ул. Чкалова,
где в 1920-е гг. находился Рыбинский художественно-исторический музей.
1920-е гг.

Собрание будущего музея пополнялось почти ежедневно: из Центральной библиотеки передали 26 картин, ранее поступивших из дворянских усадеб; естественно-научный музей передал более 700 предметов.

Шворин М.А.
Фотография. Группа работников Рыбинского художественно-исторического музея.
1920 г.

Небольшой музейный коллектив создавал экспозицию музея во время субботников. На зарисовках рыбинского художника М.М. Щеглова можно увидеть, как воодушевленно велась работа.

Щеглов М.М.
Рисунок. Субботник в художественно-историческом музее в Рыбинске.
20.05.1920 г.

Щеглов М.М.
Рисунок. Ставят «Италию» в Рыбинске.
5.05.1922 г.

Музей еще не был официально открыт, но уже вызывал огромный интерес. Еще до открытия его посетило около 1000 человек. 18 июля 1920 года Художественно-исторический музей был торжественно открыт для посетителей. Он работал всего два дня в неделю. В музее было 1379 экспонатов, размещенных в семи разделах: искусство местного края; «старое» искусство; искусство XIX века; современное искусство; гравюры, литографии, нумизматика, мебель; театральный отдел; восточный отдел. После открытия активно продолжался сбор экспонатов.

Фотография. Отдел «Нового искусства» Рыбинского художественно-исторического музея.
20.05.1920 г.

В 1927 г. Естественно-научный музей был объединен с художественно-историческим музеем в Рыбинский краеведческий музей.

Лучшая реклама Доширака. Вышел трейлер к релизу iPhone 12

Ну могу я взять и купить айфон с зарплаты и как раз потом месяц париться, или закрыть какой-нибудь вклад / слить акции / обменять кусок заначки с баксами, только смысл? Если нормальная история, то можно брать в кредит по той же цене, сколько он у официалов стоит и так, во многих случаях просто магазин делает скидку по документам, а банк даёт кредит именно на эту сумму. Да, в некоторых городах можно купить за нал серый и сэкономить тысяч 5-10, а в других (сюрприз) нельзя, или доставка и связанный с ней риск нивелируют выгоду.

А вообще мне непонятна логика. То есть брать БУ и выискивать скрытые косяки – не нищебродство? Брать XR или SE, а потом сюда в тусовку писать посты самоуспокоения “почему меня устраивает мой XR” – не нищебродство? Ходить с хуавеем или ксимоми за 15К и всем говорить “Зато МП3 по блютусу передаёт и разговоры пишет” – не нищебродство? Понятно, что брать последний айфон в кредит, если у тебя зарплата 30-ка – бред (а потом жаловаться по всем форумам на злых коллекторов), но это уже на совести тех, кто головой не думает.

@e-ch, как тебе такой расклад. Я могу брать топ модель в топ конфиге каждый месяц без напряга. Но я взял хр. Размер и батарейка сыграли основную роль. Но по вашему это отмазы м оправдание терроризма нищебротства.

@easyproger, за хр обидно. Как по мне очень норм аппарат. Да и не всполыхнул. Так, показал другую сторону. Не все из-за денег. 🙂

e-ch38 августа 2020

@kretsu, если вы купили что хотели и довольны покупкой, в чём проблема? Как уже верно отметил easyproger, речь шла о действительно другой категории людей. Я не сказал, что XR – нищебродский телефон, я сказал что нищебродство – это потом сотрясать воздух, сочиняя оправдания для себя и окружающих. И, если что, я прекрасно понимаю, что у каждого свои приоритеты.

@kretsu, дык не в XR дело было 🙂

А есть ещё такой расклад: могу брать топ модель в топ конфиге каждый год (не каждый месяц как вы) без напряга. Но в прошлом году сравнил 11 и 11 Pro Max, и взял 11. Во-первых из-за размера, устал ходить с лопатой 8 Plus, а во вторых – не понял почему 11 Pro стоит в два раза дороже чем 11, там нет ничего такого чтобы оправдать эту разницу в цене, особенно учитывая одинаковую начинку. То есть дело не в наличии / отсутствии денег, но в цене. Модель, которая стоила сильно дешевле просто покрыла все мои хотелки с головой, и я не увидел смысла платить больше, такое тоже бывает.

@kretsu, плюсую, аппарат годный, не брал более дорогие модели только из-за полированной рамки, которая царапается и из-за IPS дисплея, ну и цвета более интересные)

@easyproger, вот он и был – пост успокоения?

Топ-15 самых смешных реклам автомобилей — журнал За рулем

Автопроизводители не лишены чувства юмора и не против пошутить в рекламе, зная, что чувство юмора есть и у нас с вами.

Рекламные ролики, транслируемые во время Суперкубка США (Super Bowl), всегда яркие и сняты с юмором. Компании тратят огромные деньги на их съемки и привлекают лучших специалистов рекламы — все для того, чтобы привлечь зрителя.

Смешные рекламные ролики есть у Hyundai, Audi, Porsche и многих других автопроизводителей. Их снято уже сотни, но эти 15 можно признать самыми забавными. Размещены они здесь не в порядке рейтинга — лучший выберите сами.

Honda: «Новый пикап для любви»

В клипе отара овец не разбредается, напевая песню группы Queen «Somebody to Love», которая была услышана ими благодаря прекрасной аудиосистеме пикапа. Рекламный ролик был просмотрен более 7 миллионов раз на канале Honda YouTube.

Hyundai: «Неприятные моменты»

Что может быть хуже, чем покупка нового автомобиля? Неудобные разговоры о совершеннолетии, веганские обеды и обязанности присяжных. То есть рекламируется не конкретное транспортное средство, а программа помощи при покупке автомобиля Hyundai Shopper Assurance.

Volkswagen: «Сила»

В 2011 году VW перешел на Темную сторону Силы. Мальчик в рекламе в костюме Дарта Вейдера пытается использовать Силу, но срабатывает она только на «Пассате» отца.

Hyundai: «Первое свидание»

Если страшно отправлять дочь на первое свидание, позволь ей с парнем взять твой Hyundai с телематической системой Blue Link, которая отслеживает местонахождение машины и сидящей в ней пары с помощью функции Car Finder. И этот кошмар для подростка получил награду USA Today «Ad Meter» во время Суперкубка 2016 года.

Bridgestone: «Ответить всем»

Один из самых забавных рекламных роликов Super Bowl 2011 года принадлежит Bridgestone. В нем рассказывалось об ужасе случайной отправки не того электронного письма всем. В конце оказывается, что письмо было отправлено только соседу по офису. Ролик основан на реальных событиях: подобное произошло с креативным директором рекламного ролика, что и легло в основу сценария.

Toyota: «Самая долгая погоня»

Уйти на Приусе от полицейской погони? Почему бы нет, пусть даже это никак не вяжется с имиджем автомобиля. В баках полицейских машин просто не хватит топлива, чтобы уехать так же далеко, как Приус. Главное при этом — не разбудить дорожный патруль в дальней засаде.

Chevrolet: «Счастливый Град»

Это классический случай непонимания. Выпускник решил, что случайно оказавшийся рядом Camaro — подарок ему от родителей. Так Chevy дразнит людей в духе «если бы у вас был Camaro». Что ж, бог им судья.

Hyundai: «Райанвилль»

Кто не хотел бы жить в городе под названием Райанвилль, населенный исключительно мужчинами, которые похожи на кинозвезду Райана Рейнольдса. Но реклама про систему автономного торможения Hyundai Elantra, когда нет времени смотреть на дорогу.

Chevrolet: «Мыло»

Несчастные дети вынуждены сидеть по углам с кусками мыла во рту из-за скверных слов. Но они не виноваты — их просто очень сильно впечатлил Chevrolet SSR.

Ford: «Зеленый свет»

Реклама показывает, насколько захватывающей является езда на кабриолете Mustang, что даже зимой владелец не в силах поднять верх.

Kia: «Гардероб»

Kia рекламировала свой новый седан Optima как «самую захватывающую пару носков в мире»: надо покончить с бежевыми и скучными носками, то есть седанами. Конечно, фраза звучит намного лучше, когда ее произносит актер Кристофер Уокен.

Audi: «Зеленая полиция»

Веселый взгляд на зеленую жизнь, экологичность, сортировку мусора и так далее от Audi. Той самой. Входящей в концерн Volkswagen. В рекламе продвигается чистейший дизель Audi A3 TDI, который проезжает кордон зеленой полиции без очереди. А теперь смешное — это ролик 2010 года, канун дизельгейта (дизельного скандала).

General Motors: «Робот»

Чтобы описать свою внимательность к деталям, на которой основывается 5-летняя гарантия GM, показывает сон промышленного робота, в котором он совершает ошибку и кончает с собой. Ролик подвергся критике Американского фонда по предотвращению самоубийств.

Acura: «Сделка»

Первое место в очереди за новым спортивным NSX стоит дорого. Очень дорого. Комик Сейнфельд пытается убедить стоящего первым в очереди человека уступить ему место, предлагая невероятные вещи.

Kia: «Путешествия героя»

Мелисса МакКарти спасает планету как может. И это сложно. Проще водить Niro Hybrid — тогда и спасать ничего не придется, уверены в Kia.

Фото, видео: YouTube

Шутки про реклама рекламный

ШУТКИ ПРО РЕКЛАМА РЕКЛАМНЫЙ

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».

Кладбищенская реклама

«Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне».

С этими вашими новостями из Китая выражение «вирусная реклама» звучит теперь как-то не очень…

«Будем вас кусать, бить и унижать». Реклама клуба БДСМ.

Реклама: «Наши часы — самые быстрые в мире!».

Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Реклама: «Дышащие прокладки «Carefree»!»
Хм-м-м… Интересно, что у них там дышит?

Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.

Реклама бытовой техники: «Не убивайте свою жену домашней работой — пусть это делает электричество!»

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Рекламный слоган «Аэрофлота»: «Мы летаем быстрее поезда!».

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине «Часы»

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно «о-о-о-о».

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну» и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

Реклама:
Мужской одеколон — «контакт».
Женские духи — «есть контакт».

Реклама:
Сбербанк — мы превращаем ваши деньги в рубли.

Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта «как в 50 выглядеть на все 100»

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

Эх, чего бы такого поискать в гугле, чтоб реклама сменилась на смешную.

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда…

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко…

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Меня просто убивает реклама . Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs.

У края пропасти рекламный щит: МТС — на шаг впереди!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!»

Тэги

Рекламная сила художников комиксов — PRINT Magazine

В начале двадцатого века первые американские карикатуристы были суперзвездами своего времени. Их работы были встречены обожающей публикой, они заработали выгодные контракты и совершили поездку по стране, чтобы выступить с меловыми речами перед гостеприимной публикой. «Желтый ребенок» Ричарда Фелтона Аутко, «Матт и Джефф» Бада Фишера, «Дети Катценджаммера» Рудольфа Диркса, «Маленький Немо» Уинсора Маккея, «Джиггз и Мэгги» Джорджа Макмануса, «Гампс» Сидни Смита были чрезвычайно популярны. , зарабатывая некоторым из их создателей более миллиона долларов ежегодно.

С появлением в 1938 году комиксов «Супермен в боевых комиксах» № 1, более длинная форма комиксов продавалась миллионами копий за выпуск, но сами художники тоже поступали несправедливо, зарабатывая только доллары за страницу. После слушаний в Конгрессе о преступности несовершеннолетних и комиксах в 1954 году индустрия ужесточилась, и многие названия прекратили свое существование. В конце книги Дэвида Хайду «Чума десяти центов» перечислены сотни художников, которые оставили комиксы и никогда не вернутся. Возникает вопрос: куда они делись? Многие, как оказалось, перешли в более прибыльную сферу рекламы.

В отличие от комиксов, реклама предлагала ранее неуловимые преимущества: лучшую оплату, стабильность, признание и медицинскую страховку. Агентства были готовы платить хорошие деньги за работу по национальным счетам и хотели получить самые лучшие произведения искусства. Художники-комиксы привыкли к быстрой и последовательной раскадровке для телевизионных рекламных роликов и иллюстраций для рекламы, а в качестве композиций для фотосессий это было естественным переходом.

Некоторые начали миграцию рано. Лу Файн был одним из первых художников комиксов. Он начал свою карьеру в магазине комиксов Eisner-Iger в Нью-Йорке в 1938 году. Он рисовал такие картины, как «Западный Уилтон», «Граф Монте-Кристо», «The Пламя »,« Черный кондор »,« Сторми Фостер »и« Дядя Сэм.”Один из первых, кто перешел к рекламе, Файн оставил индустрию комиксов в 1944 году и начал рисовать воскресные рекламные полосы для газет, сотрудничая с Доном Комисаровым. Через агентство Дж. Уолтера Томпсона они создали ленты для таких персонажей, как «Чарли Маккарти» Эдгара Бергена и «Мистер Маккарти». Coffee Nerves »в рекламе Chase и Sanborn Coffee, а также« Sam Spade »Дэшиэла Хэммета для Wildroot Cream Oil.

Лу Файн: фантастические комиксы № 3, 1940; Ниже: различные рекламные иллюстрации.

здесь

Три конкретных случая после слушаний подкомитета Сената США по делам несовершеннолетних в 1954 году: Марвин Штайн, Морт Мескин и Джордж Олесен. Штейн, родившийся в Бруклине, сын художника-вывески, окончил институт Пратта и в 1943 году пошел работать в студию Гарри А. Чеслера на Манхэттене, которая поставляла комиксы и искусство для растущей индустрии комиксов. Стейн работал над Captain Valiant для Croyden Publications и над Superboy и Funnyman для соавтора Супермена Джо Шустера.

Марвин Штайн: Заголовок комикса # 56, 1952

Раскадровки Марвина Штайна для рекламы хлопьев The Flintstones.

Раскадровки Марвина Штайна для рекламы хлопьев Dennis the Menace.

Вскоре после этого Стейн начал давние отношения со студией Саймона и Кирби, работая над бесчисленными названиями для них, включая Black Magic, Headline, Justice Traps the Guilty, Young Love и Young Romance, а также работал фрилансером для нескольких других издателей, Atlas. , Feature, Prize, включая Зифф Дэвис.

Штейн оставил комикс в 1958 году, чтобы заняться рекламой и графикой для телевизионных трансляций, а в 1961 году он перешел в рекламное агентство Batten, Barton, Durstine & Osborn в качестве художника по раскадровке и иллюстратора. Там уже работал выпускник Brooklynite и Pratt Джордж Олесен, наиболее известный своей работой над газетной полосой The Phantom. После службы во Второй мировой войне Олесен начал двойную карьеру в рекламе и комиксах.

К 1965 году Стейн был готов заняться анимацией (он также иллюстрировал комикс «Могог МакГерка» с Бадом Векслером для New York Newsday) и рекомендовал Саймона и друга по студии Кирби Морта Мескина на вакансию в BBD&O.Его сверстники считали Мескина «художником-художником» за его новаторские работы над рассказами «Виджиланте» и «Джонни Куик» для комиксов DC и совместную работу с Джерри Робинсоном над фильмами «Борьба с янки» и «Черный террор» в 1940-х годах. У Штейна, Олесена и Мескина было много общего: все они родились в Бруклине, получили образование Пратта и хотели оставить комиксы позади. Мескин был немедленно нанят, и вскоре он начал работать над общенациональными кампаниями для таких клиентов, как Pepsi, Schaeffer Beer, General Electric и ряда голубых фишек.

Морт Мескин: заставка из «Золотого парня», 1946

Mort Meskin: Различные продукты Pepsi

Mort Meskin для Pepsi

Раскадровка Philco Морта Мескина для BBD & O.e

Эскизы маркеров сигнального ополаскивателя Mort Meskin

Ряды эмигрантов из комиксов росли: Чарльз Биро (Сорвиголова, криминальные комиксы), Ноэль Сиклз (Скорчи Смит), Арт Сааф (Рейнджеры) и Джо Саймон (Капитан Америка) были среди многих, кто перекочевал из комиксов.Мартин Ноделл, родившийся в Филадельфии, примечателен тем, что он был не только соавтором «Зеленого фонаря» со сценаристом Биллом Фингером, но и вместе с копирайтером рекламного агентства Leo Burnett Руди Перцем отвечал за то, чтобы принести в мир «Pillsbury Doughboy». Точно так же создатель Little Dot Вик Херман отвечал за «Корову Элси». И вы можете доверять оригинальному художнику «Капитана Марвела» К.С. Бек с двойником «Капитан Тутси».

iv>

Два совместных творчества Мартина Ноделла: Green Lantern…

… и «Пиллсбери Дафбой».

Маленькая точка Вик Хермана стр.

Корова Элси Вика Хермана объявление

Раскадровка Вика Хермана для рекламного ролика хлопьев «Pep» компании Kellog.

г. Два капитана Бека: Марвел…

… и Тутси.

Многие другие художники-комиксы на протяжении многих лет вносили свой вклад в рекламное искусство на фрилансе: Джек Дэвис (Безумный, EC Comics), Келли Фрис (Безумный). Стэн Дрейк (Сердце Джульетты Джонс), Шелдон Молдофф (Человек-ястреб), Уоллес Вуд (EC Comics, Mad, T.H.ПОД. Агенты) среди них. Хотя многие время от времени возвращались к комиксам, некоторые, например, Мескин, предпочитают никогда не оглядываться назад.

Джек Дэвис: Обложка Mad Magazine…

… и Kool Aid, объявление

Обложка журнала Mad Magazine Келли Фрис…

… и его иллюстрация на рекламном щите к «Техасским тортильям» миссис Бэрд.

Газетная полоса Стэна Дрейка «Сердце Джульетты Джонс»…

… и его рекламная иллюстрация для агентства Джонстон и Кушинг.

Шелли Молдофф, помимо соавтора «Человека-ястреба», больше всего известен своей работой над Бэтменом.

… и реклама Katzy Bobby-Pins.

Wally Wood: Weird Science # 19, 1953… и ниже, реклама Алки Зельцер, которую он раскадровал и разработал в 1968 году.

Также Стивен Брауэр для выходных данных: нельзя судить о книге Джека Кирби по ее обложке и коллажам Джека Кирби в контексте

Стивен Брауэр — графический дизайнер, писатель и педагог, а также бывший креативный директор / арт-директор отдела печати. Он является автором / дизайнером книг о Луи Армстронге, Морте Мескине, Вуди Гатри и истории массового рынка книг в мягкой обложке.Он является директором программы MFA для преподавателей и работающих профессионалов «Получите степень магистра с мастерами» в Университете Мэривуд в Скрэнтоне, штат Пенсильвания. @stevenianbrower

Дополнительные ресурсы для проектирования:

Узнайте о новом поколении дизайна приложений от одного из лидеров отрасли!
Уже в продаже: Приглашенный арт-директор журнала Print Magazine, цифровая коллекция
Познакомьтесь с дизайном логотипа Chermayeff & Geismar

#comicbooks #WallyWood #AlkaSeltzer #StephenBrower #Batman #KookAid # реклама # реклама

Как правильно продвигать маркетинг комиксов

С такими брендами, как Marvel, в последние годы отмечающими огромную популярность, комиксы переживают период возрождения в поп-культуре.Независимо от того, какая новая франшиза на основе комиксов захватывает киноиндустрию, всегда были — и, вероятно, всегда будут — лояльные читатели комиксов. Вы можете привлечь эту читательскую аудиторию с помощью отличного маркетинга комиксов.

Если вы создали великолепный комикс, но не знаете, как его продать — расслабьтесь! Эта статья поможет вам разобраться в маркетинге как независимых авторов, так и авторов комиксов, публикуемых на коммерческой основе, включая такие советы, как:

Обнаружение целевой аудитории
Запуск веб-сайта комиксов
Создание страницы автора на Amazon
Развитие социальной сети присутствие в СМИ
Создание бренда

Мы упрощаем перенос вашей работы в вашу сеть и за ее пределы с помощью всех необходимых вам маркетинговых инструментов.

Обнаружение целевой аудитории

Если вы пытаетесь продать свой новый комикс во время пандемии или только начинаете планировать следующий комикс, важно определить вашу целевую аудиторию. Как и в случае с любым автором, создание лояльных читателей необходимо — и это помогает узнать, кто ваши читатели!

От классического Calvin and Hobbes до The Walking Dead , существует широкий диапазон стилей и жанров комиксов.С этим ассортиментом приходит разнообразная аудитория. Найдите время, чтобы тщательно обдумать, кто ваш идеальный читатель. Чтобы создать профиль потребителя, спросите себя:

Кто захочет прочитать этот комикс?
Кто, вы надеетесь, прочитает это?
Сколько лет читателю?
Где ваш читатель ценит?
Какой еще контент может быть интересен вашему читателю?

‌ Еще одно преимущество определения вашей читательской аудитории — это возможность использовать целевой маркетинг.Как только вы узнаете, кто ваш читатель, вы можете побудить их подписаться на пул-листы, которые резервируют копии для преданных поклонников, и на информационные бюллетени. Многие продавцы комиксов используют сегментацию списков рассылки, чтобы связаться с клиентами, которые проявили интерес к определенным жанрам или авторам.

Вы можете использовать сегментацию электронной почты в своих маркетинговых кампаниях по электронной почте, адаптируя электронную почту к читателям, которые выразили восхищение определенной книгой или серией.

Запуск веб-сайта комиксов

Создание веб-сайта — важный шаг при продвижении комиксов.Если ваш издатель не предоставляет его или вы продаете самоизданный комикс, создайте веб-сайт, который будет привлекательным, простым в навигации и мобильным, чтобы удовлетворить всех посетителей. При создании сайта учитывайте:

Биографию вашего художника

Часто упускаемый из виду элемент маркетинга комиксов — создание биографии художника. Скорее всего, поклонники вашего комикса хотели бы узнать его создателя. Дайте им возможность пообщаться, разместив на своем сайте настоящую биографию исполнителя.Когда читатели чувствуют, что они каким-то образом вас знают, они с гораздо большей вероятностью продолжат следить за вашим брендом и будущей работой.

Ваш блог

Ваш сайт комиксов — идеальное место для создания блога. Являясь основой любой отличной стратегии контент-маркетинга, ваш блог может помочь создать ажиотаж вокруг вашего последнего комикса. Контент-маркетинг предполагает создание полезного или привлекательного контента, продвигающего ваш продукт. Идеи для блогов включают:

Публикация новостей
Особенности персонажей из ваших комиксов
Обновления о вашей писательской карьере
Ресурсы для коллег-создателей комиксов
Размышления о тенденциях и новых выпусках комиксов

Помимо расширения читательской аудитории , создание блога писателя может помочь улучшить вашу поисковую оптимизацию.

Ваш интернет-магазин

Если вы публикуете комикс самостоятельно, вы можете подумать о создании собственного интернет-магазина. Хотя есть много вещей, которые следует учесть перед запуском магазина электронной коммерции для вашей книги, обработка продажи вашей книги дает вам контроль над всеми аспектами маркетинга.

Прекрасная страница комиксов Марджори М. Лю позволяет читателям легко найти розничных продавцов, увидеть другие ее работы и узнать больше о ней как о создателе.

Создание страницы автора на Amazon

Даже если издатель распространяет вашу книгу комиксов, он может не обеспечить достаточного — или вообще никакого — маркетинга для вашей книги.Один из способов продвигать свою работу — создать бесплатную страницу автора на Amazon. Если ваша книга доступна на Amazon, вы сможете получить доступ к Amazon Author Central, где вы можете:

Отслеживать продажи книги
Запросить техническую поддержку
Добавить новые редакционные обзоры
Ответить на отзывы читателей
Установить up your Amazon Author Page

Опираясь на мощь Amazon как продавца книг, ваша страница автора является важным фактором, когда дело доходит до маркетинга комиксов.

Роберт Киркман, даже будучи известным создателем комиксов, использует свою страницу авторов на Amazon, чтобы помочь фанатам присоединиться к его работе.

Развитие присутствия в социальных сетях

Если вы еще не знакомы с маркетингом в социальных сетях, вам, безусловно, стоит познакомиться с ним! Динамичное присутствие в социальных сетях — мощный инструмент для продажи комиксов. Каналы в социальных сетях — еще один способ связаться с читателями и завоевать преданных поклонников. Вот несколько предложений, которые стоит принять во внимание, чтобы обеспечить присутствие в социальных сетях и расширить круг читателей.

Используйте несколько каналов

При создании подписчиков в социальных сетях используйте несколько платформ, например:

Facebook . Начните разрабатывать свою маркетинговую стратегию в социальных сетях с Facebook. Вы можете использовать Facebook для переписки с читателями, ссылки на свой последний пост в блоге и связи с соответствующими сообществами поклонников.
LinkedIn . LinkedIn — это настоящая находка, когда дело доходит до создания писательского сообщества. Создавая сеть в LinkedIn, вы можете получить доступ к группам, в которых вы можете продвигать свой последний комикс.
Instagram . Инстаграм популярен среди любителей комиксов. Создайте сообщество и шум вокруг своей книги, регулярно публикуя сообщения в этом приложении с визуальным управлением.
Твиттер . Твиттер — отличное место для динамичных, но содержательных бесед с поклонниками и читателями.

Хотя Marvel является примером коммерчески изданного комикса, мы можем извлечь уроки из его ярких постов в Instagram. Используйте визуальную платформу Instagram, чтобы продемонстрировать свою работу!

Используйте аналитические инструменты

Инструменты для публикации в социальных сетях и мониторинга — незаменимый ресурс для оттачивания ваших методов маркетинга в социальных сетях с помощью аналитики и аналитики.

Оплата рекламы

Оплата рекламы в Facebook и Instagram может быть чрезвычайно полезной для того, чтобы представить ваш комикс новым читателям в Интернете.

Создание бренда

Комиксы получают поклонников не зря — они занимательны! Продвигая свой комикс на рынок, подумайте о других способах создания ажиотажа вокруг своей новой книги. Например:

Создайте непрерывную серию

После того, как вы создадите историю, которая полюбится читателям, их лояльность будет только расти по мере того, как вы все глубже впишетесь в созданный вами мир.

Создание связанного контента

Если у вас есть средства, создание дополнительного контента — например, видео или аудиоконтента — или даже товаров может творить чудеса, создавая постоянный ажиотаж вокруг вашей книги комиксов.

Выделите своих поклонников

В конечном счете, ваши поклонники являются движущей силой ваших маркетинговых усилий. Когда поклонники находят время, чтобы протянуть руку вашей книге или поддержать ее, найдите способы поблагодарить или выделить их в своих каналах социальных сетей.

Даже такой крупный коммерческий создатель, как Marvel, находит время, чтобы выделить преданных поклонников. Найдите время, чтобы по возможности пообщаться с фанатами в своих социальных сетях.

Итоги маркетинга комиксов

Вы потратили бесчисленные часы, а возможно, и годы, создавая свой комикс. Поделиться этим с миром должно быть полезным опытом. Чтобы вывести маркетинг комиксов на новый уровень, сосредоточьтесь на значимом общении со своими читателями, а остальное приложится.

Теперь, когда у вас появилось несколько идей о том, как продвигать свой комикс на рынке, вы готовы продвигать его? Чтобы получить дополнительную информацию о маркетинге для художников и писателей, обязательно воспользуйтесь преимуществами The Download , бесплатного маркетингового руководства для независимых художников.

Рубрика: 15 способов опередить рекламные комиксы.

Кен Маркус

Люди часто говорят, что создание комиксов похоже на запуск телешоу или создание независимого фильма.Я смиренно утверждаю, что создание комиксов больше похоже на работу в рекламе.

Как я узнаю? Я пишу много рекламных роликов GEICO, которые бомбардируют вас перед выпусками The Flash, трейлерами к фильмам и видео на YouTube. День горбов Последний отсчет, Дора Исследовательница … вы называете это, наверное, я виноват в том, что вас это раздражает.

Прежде, чем вы возьмете это против меня, я тоже давний фанат комиксов.И автор Super Human Resources из Action Lab Entertainment . И я обнаружил, что многие уроки, которые я извлек из рекламного бизнеса, подготовили меня к созданию независимого комикса. Начиная с…

1. Мы на их пути.

В этот удивительный век телевидения и кино, в котором мы живем, читатели уже предрасположены к покупке Iron Man, Batman, Walking Dead, The Flash и даже Groot (!) Прежде чем они войдут в свой магазин комиксов, читатели маленькое отверстие для новых создателей или персонажей.Не ошибитесь. Мы находимся между ними и тем, что они действительно хотят видеть. Добро пожаловать в раздел рекламы.

2. Вы. Иметь. Этот. Много. Время.

Благодаря нашим бесконечным лентам в соцсетях, мы больше не читаем. Мы просматриваем. Я считаю, что нам нужно сделать наши идеи доступными в этих мимолетных окнах внимания. Ваша аудитория должна понимать, что отличает ваш комикс от других и что интересного. Очень и очень быстро. На экранах своих ноутбуков и мобильных устройств.И на все более переполненных полках комиксов.

3. Отличная стоимость въезда.

Традиционно выпрыгнуть с полки комиксов и привлечь внимание читателя было задачей, в значительной степени доверенной художнику, оформляющему обложки. Но с таким количеством замечательных художников, я бы сказал, что классные произведения искусства теперь являются основой. Это стоимость входа. Что еще у тебя есть?

4. Обнимите своего внутреннего сумасшедшего мужчину / женщину.

Я считаю, что старый добрый слоган может сделать за вас тяжелую работу.Для Super Human Resources мы использовали « С большой силой приходит большая глупость». Это сообщает о двух вещах. Что мы книга о супергероях и комедия. Все, что нужно читателям, чтобы мгновенно «понять» нашу концепцию.

5. Да, вам нужно быть коммерческим.

Помните, вы не продаете свой комикс. комиксов. Конкуренция за внимание читателя жестока. Многие магазины даже не заказывают несколько наименований у «большой двойки» каждый месяц.(Позвольте этому осознать.) Вы должны продемонстрировать менеджерам магазинов, что ваша идея может быть продана более широкой аудитории. Вы должны заправить нить в иглу между коммерческими и разными. Из крошечной коробки в превью на 400 страницах.

6. Отличаться от других.

К несчастью для новых создателей — но к счастью для фанатов комиксов — мы находимся в Золотом Веке Разных. Есть так много блестящих альтернатив Большой двойке. Лучшие создатели уже публикуют своих персонажей и истории через Image, Boom, Dark Horse, Oni, Action Lab и так далее.Как новые создатели комиксов, мы должны быть альтернативой альтернативе. Нам нужно восполнить неудовлетворенную потребность. В рекламе мы называем это позиционированием .

7. Атака на узком фронте.

Чтобы прорваться сквозь беспорядок, атакуйте узким фронтом. Простота — ваше оружие. Найдите новое место и установите там свой флаг. Отряд летнего лагеря, сражающийся с монстрами. Следователь, раскрывающий преступления на вкус. Банда обезьян-байкеров вне закона. Все «достается» простыми, но радикально другими крючками.Существуют ли успешные инди-книги с более неопределенными, обширными концепциями? Конечно. Но держу пари, что закрепиться на полках комиксов было вдвое сложнее.

8. Ваша идея реализована.

Еще один урок рекламы. Ваша идея — это не какая-то драгоценная, уникальная снежинка. Скорее всего, ваша концепция или история были реализованы в той или иной форме. Редко бывает действительно уникальная идея. (Гм, кроме Sex Criminals .) Я знаю, что комедии о супергероях и комедии на рабочем месте снимались и раньше.Черт возьми, округ Колумбия прямо сейчас снимает шоу с той же концепцией. (Вздыхает.) Я не переживаю. Потому что я знаю, что это не обязательно ваша идея. Но как вы это делаете.

9. Найдите свою точку зрения.

Один из лучших комплиментов, которые я когда-либо получал, — это то, что кто-то увидел пятно и понял, что это написал я. Даже не зная, действительно ли я работал над этим. То есть звучал как я. У него была своя точка зрения. Ни у кого другого нет точки зрения Уоррена Эллиса.Ни один другой комикс не похож на комикс Келли Сью ДеКонник. Или комикс Джейсона Аарона или Брайана Бендиса. Это наша цель как новых создателей комиксов. Чтобы прийти к нашей идее — знакомой или новой — с неожиданной точки зрения. Это полностью и уникально наше собственное.

10. Готово — отлично.

Вы слышите это в каждом творческом отделе. Или каждый бар после аферы. «У меня есть отличная идея». Зевает. По правде говоря, великих идей пруд пруди. Где-то на жестких дисках валяется куча отличных сценариев комиксов.На студийных полках валяются груды блестящих сценариев, которые никто никогда не увидит. Вместо того, чтобы говорить о своей идее, займитесь ее воплощением. У нас есть уникальное преимущество перед телевидением или кино. Создавать комиксы намного дешевле. И у вас есть что-то, что можно продать или поделиться в Интернете.

11. Наведите ракету.

Никогда не будет идеального времени для создания комикса. Черт, наверное, никогда не бывает хорошего времяпрепровождения. Звезды никогда не сойдутся.Сделайте то, что сделали первые космонавты. Направьте ракету на Луну и на ходу корректируйте курс. В рекламе мы сталкиваемся с жесткими сроками. Это заставляет нас всегда летать, даже если мы не знаем, куда идем. Или как мы туда доберемся. Просто запустите.

12. Остерегайтесь благосклонности.

Это обычное дело в рекламе. Особенно для дизайнеров. Всем нужна услуга . «Эй, сделай мне одолжение. Это не займет у вас много времени.«Эй, если вам нужно профессиональное качество в своем искусстве, цвете, надписях или дизайне? Относитесь к своим сотрудникам как к профессионалам. Заплати им. Даже в инди-комиксах. Даже немного показывает людям, что вы уважаете их за их мастерство. Я заплатил своему классному художнику Армандо Занкеру. Уж точно не то, что он заслуживал. Но достаточно, чтобы он знал, что я ценю его за того профессионала, которым он является.

13. Получите толстую кожу.

На каждый созданный мной рекламный сценарий приходится десять убитых. Легко. Вы научитесь отращивать толстую кожу. Я помню, как Эрик Ларсен из Image сказал нам, что не считает Super Human Resources очень забавным. Это отстой. Было бы намного хуже, если бы я не привык постоянно убивать идеи. Какой (к счастью…?) Я.

14. Вы — не ваша работа.

Ага, работа в творческой индустрии может серьезно подорвать самооценку. В частности, когда вы получаете плохую рецензию или ваша работа не находит аудитории, которой, по вашему мнению, она заслуживает.Мы быстро привязываем свою самооценку — то, кем мы являемся — к работе, которую делаем. Не надо. Это то, что подпитывает бессмыслицу истерзанного алкоголика. Помните, вы не ваша работа. Вы станете для него более бесстрашным творцом.

15. Не будь глупцом.

Это должно быть очевидно. Как и реклама, комиксы — это небольшой бизнес. Наполнен множеством талантливых людей. И да, талант порождает эго. Так что не будь болваном. Слишком много других талантливых авторов ждут, чтобы занять ваше место.Будьте добры и полезны всем, кого можете. Никогда не знаешь, когда тебе понадобится их помощь.

Эм, мне нужна ваша помощь.

Небольшое инди-название просто не будет иметь успеха, если читатели не сообщат о нем своим магазинам. Сообщите в свой магазин комиксов по адресу Super Human Resources из Action Lab Entertainment. (Издатель других великих инди-книг, таких как Princeless, Molly Danger, Stray, Awake, Tomboy и Hero Cats и др.)

Наш первый распроданный том находится в мартовских превью.Код заказа: MAR16 0995 . Первый выпуск второго тома сейчас в июньских превью. Обложка A: APR16 1132 и крышка B: APR16 1133 . Вариант от талантливого и доброго Габриэля Хардмана.

Спасибо Heidi и The Beat за то, что пригласили меня!

Следуйте за SHR в Twitter: @KenSuperHR.

[А вот и превью книги]

Связанные

Издателям комиксов не нужно платить за рекламу • Ежедневный выпуск комиксов

В этом году много говорилось о больших сайтах комиксов, комикс-журналистике и не зарабатывании денег.Ресурсы комиксов на прошлой неделе изменили свой дизайн и бренд на CBR. Оги Де Блик-младший написал об этом отличную статью под названием « Конец большой журналистики комиксов», , в которой отмечены некоторые важные моменты. Вот клип:

Когда веб-сайту с рекламной поддержкой необходимо создать аудиторию для продажи рекламодателям, где они получат количество, необходимое для создания реальной рекламной сети? Это не из комиксов.

Таким образом, ComicBook.com почти не покрывает даже комиксы, но, по крайней мере, он добавляет комиксный контент, а не удаляет его.Я должен знать — я участвую в этом «едва». Я наполовину ожидаю, что в ближайшее время будет произведен ребрендинг на CB.com, но я сомневаюсь, что Career Builder собирается отказаться от этого домена в ближайшее время за любую сумму денег. Ни даже дурацких денег из Кинематографической вселенной Marvel.

Вы не можете рассчитывать на масштабное управление веб-сайтом «комиксов», не забывая о комиксах и не освещая все остальное. Видеоигра «Batman: Arkham Asylum» разошлась тиражом около 6 миллионов копий. Должен ли ваш веб-сайт освещать эту видеоигру или последний выпуск «Nightwing» и его 30 000 читателей? Угадайте, какой из них привлечет больше внимания? Угадайте, где Google будет оценивать вас по каждой ключевой фразе? Угадайте, кто будет платить вам за то, чтобы показывать их рекламу большому количеству людей?

Подсказка: никто не платит за большой контингент поклонников комиксов Nightwing.

Интернет — это игра с числами. Жестокая игра с числами, основанная на рекламе. Это все, что имеет значение.

Большие сайты комиксов умирают, потому что они не могут заработать на рекламе достаточно денег, чтобы свет был включен. Число «больших» всеохватывающих сайтов сокращается, и очень немногие остаются, которые платят своим авторам.

Так почему же издатели комиксов не платят за рекламу на сайтах комиксов? Либо потому, что им не нужно, либо они не могут себе этого позволить.Несколько лет назад компании поняли, что печатная реклама висит на волоске, и перешли к спонсированию обзоров в блогах; заплатите двадцати сайтам, чтобы они рассмотрели ваш продукт, за долю от одной печатной рекламы, и пусть ее увидят сотни тысяч людей. И это работает из-за разнообразия Интернета и его способности сосредоточиться на одной теме. Рождение блога Mommy в последнее десятилетие позволило компаниям коллективно ориентироваться на влиятельных покупателей детских товаров: заплатить двадцати сайтам по 200 долларов каждый за публикацию серии сообщений о вашем продукте или вложить эти деньги в одну печатную рекламу.

Эта концепция получила дальнейшее развитие на сайтах комиксов. Существуют сотни средних и небольших веб-сайтов с комиксами, которыми управляют отдельные лица или команды, которые увлечены комиксами, но не получают на этом денег и не зарабатывают на этом деньги. Comic Book Daily не зарабатывает достаточно денег на рекламе, чтобы платить за хостинг, не говоря уже о том, чтобы платить писателям.

Несколько лет назад

DC перенесли свои отношения со СМИ на собственный сайт, и несколько человек работают полный рабочий день, чтобы публиковать сообщения на нем и на всех платформах социальных сетей.То же самое для Marvel, Image и практически любого другого издателя.

Вы открываете веб-сайт комиксов, связываетесь с их пиарщиками и подписываетесь на список прессы. Это позволяет вам получать все их пресс-релизы. В зависимости от издателя вы также можете получить доступ к PDF-копиям комиксов; нет, не Marvel или DC. Таким образом, вы будете получать обновленные новости, которые будут отправляться вам напрямую, и получите бесплатные цифровые комиксы для просмотра на вашем сайте. И это все, что вы получите, но для большинства фанатов комиксов это гораздо больше, чем они могли бы пожелать.Я говорю по собственному опыту. Если только вы не Рич Джонстон, который получает много бесплатных вещей.

Эти инструменты издателя позволяют сайтам публиковать те же пресс-релизы, что и все остальные, в один и тот же день. Многие из них сосредотачиваются на горячих новостях этой недели: новых книгах к той среде. Новости и еженедельные комиксы стали нормой, и все они предоставляют издателям бесплатную рекламу и продакт-плейсмент с небольшими затратами.

Вот список сайтов, которые DC предоставили несколько недель назад для предварительного просмотра комиксов под заголовком Online Sneak Peaks; это по одному на каждый сайт, но, чтобы это звучало заметно, они являются «эксклюзивными» превью.

Обратите внимание, они включают свой сайт в список эксклюзивных превью.

Каждый указанный сайт борется за записки, чтобы иметь этот «эксклюзивный» превью. Зачем DC платить любому из этих сайтов за рекламу, если у них явно есть закрытый рынок прессы? Честно говоря, будет ли трата денег на рекламу на этих сайтах повышать осведомленность о комиксах больше, чем пресс-релизы, превью и обзоры, которые уже публикуются бесплатно?

И это подводит нас к концу большой журналистики комиксов.Это тот момент, когда Джерри Магуайр, когда фокус и внимание должны быть сосредоточены на одной или двух областях, а не на нескольких.

Существует пять или около того очень больших сайтов комиксов, ежедневно освещающих все возможные новые комиксы. Нам не нужно заходить на эти веб-сайты только для исправления ошибок в комиксах: это поверхностный слой и для более глубокого погружения в тему, которую вам нужно искать в другом месте. Почему бы нам не подписаться на десять, пятьдесят или двести специализированных сайтов, посвященных одному аспекту коллекционирования, который нам нравится.Голос, с которым вы отождествляетесь и который вам нравится. Социальные сети позволяют нам следить за такими сайтами, как и старые добрые RSS-каналы.

Перейдем к конкретным примерам. Я работаю с Comic Book Daily шесть лет и пробовал практически все, что связано с комиксами, чтобы получить хиты. Мы перешли от универсального сайта к постепенному сосредоточению внимания на ностальгии по комиксам в двух областях: инвестирование в комиксы и книги Artist Edition. Наши хиты остались прежними, хотя мы сосредоточили внимание на этих двух областях, и наша выручка увеличилась.Мы зарабатываем на ссылках eBay и Amazon; когда вы нажимаете на рекламу eBay, которую мы показываем внизу недооцененного внимания, или на рекламу Amazon внизу отзывов, мы получаем небольшой процент от вашей покупки.

The Artist Edition полностью сосредоточен на мне: я делаю всю работу над Index, я покупаю все книги для рецензирования и пишу все превью, обзоры и новости. Это моя страсть, это очень, очень небольшая часть рынка комиксов, и поэтому мы являемся ведущим сайтом для Artist Editions.Эти книги продаются тиражом 300–2000 экземпляров, так что мы говорим об очень низких цифрах. Задача состоит в том, чтобы и дальше монетизировать эти ниши, но ни у одного издателя по-прежнему нет стимула платить за рекламу. Похоже, что единственный доход будет поступать от читателей, покупающих книги, нажимая на объявления или ссылки с нашего сайта. Возможно, Patreon и его стиль поддержки читателей в размере 1 или 2 долларов в месяц — это способ поддержать нишевые сайты, представляющие интерес. Посмотрим.

винтажных объявлений комиксов, которые были слишком хороши, чтобы быть правдой!

Винтажная реклама комиксов была слишком хороша, чтобы быть правдой!

Я никогда не собирался быть Человеком-пауком — как бы я ни пытался качнуться с веревок для стирки, перелезть через стены дома или упасть с деревьев.Мой энтузиазм по поводу подражания Питеру Паркеру всегда заканчивался катастрофой и ушибами конечностей. Очевидно, что быть супергероем — это еще не все, на что рассчитывали. И когда я подумал об этом дальше, это показалось мне довольно глупым вариантом карьеры — не было ни зарплаты, ни пенсионного плана, а страховые взносы, ну, они должны были быть огромными. До того, как за многие годы поразить двузначную цифру, я отказался от присоединения к Мстителям или Лиге справедливости и был счастлив просто читать об их невероятных приключениях на страницах комиксов.

Рождение и воспитание в Шотландии означало, что человека периодически пополнялись такими каперсами из комиксов.Большая часть этих журналов тогда была доставлена в Глазго в качестве балласта на грузовых судах, доставляющих товары и продукцию из Америки и других стран. Позднее этот премиальный балласт будет продаваться в небольшом переполненном киоске возле вокзала на Квин-стрит или в местном газетном киоске и бакалейной лавке (McGregor’s) в Блэрдарди. Тем не менее, удовольствие от динамичных панелей в каждом Человеке-пауке или Бэтмене не уступало (а часто и улучшалось) острым ощущениям от рекламы игрушек, товаров и услуг, размещаемой в каждом выпуске.

Америка была известна как «страна изобилия», и, судя по огромному количеству рекламируемых игрушек и товаров, это казалось правдой. Игрушек там было не только в изобилии, но и дешевых, завораживающих и совершенно экзотических. Монеты, чтобы загипнотизировать своих друзей. Морские обезьяны, которые могут жить в чаше с золотой рыбкой и обучаться трюкам! Рентгеновские характеристики гарантировали , чтобы все было видно насквозь. Подводная лодка Polaris — более семи футов длиной — на которой я мечтал путешествовать по каналу Форт-Клайд, избегая призрачных сорняков, мусора, выброшенных тележек для покупок и воображаемых гангстеров — бледных, раздутых и привязанных к тяжелым бетонным блокам .Но, конечно, я знал — точно так же, как и моя неудачная попытка подражать паутине, — что эти рекламные ролики о юношеских мечтах были столь же иллюзорными и всегда казались намного лучше в печати, чем когда-либо в реальной жизни.

Это те объявления, над которыми у меня больше всего текла слюна — и, честно говоря, часть меня все еще жаждет их.

Это должно было быть первым в моем списке.

Похоже на то чудовище из «Ночи Демона».

В конце концов я купил резиновую маску черепа в магазине анекдотов — это дало мне… ээ… минуты веселья.

Что значит «в натуральную величину»? Кто бы не хотел напугать bejesus до кого-то с помощью семифутового призрака?

Все хотели получить рентгеновские снимки, но именно тогда я начал сомневаться в правдивости этих объявлений.

Ага … игра окончена …

Теперь это выглядело возможным …

Итак, я нарисовал такую монету и потратил впустую часы, пытаясь загипнотизировать соседскую собаку …

Продать военно-промышленный комплекс.

4,98 долл. США за бак длиной более 6 футов. long’- как такое вообще возможно?

Теперь стало интересно …

Вот где они получали свое дерьмо …

Хорошо, подписывайтесь — я этого хотел.

Нет. Просто нет.

Да, во всем вышеперечисленном.

Постойте, это для девочек? Не подпускать бродяг к твоим дверям? Дайте волю своему воображению и оживите любую вечеринку? Плавать или кататься на лодке? Какого черта? Ой, подождите, понятно…

Теперь мы просто становимся глупыми…

Нет…

У этого было слишком много ассоциаций с Bonzo Dog Band и ‘Rocky Horror’, чтобы принимать всерьез.

Слишком худой? Так вот как началась «эпидемия ожирения»?

Это было похоже на школьную работу.

И вернемся к этим проклятым морским обезьянам.

H / T Lowbrow Comics, ComicConMovie, Comic Ads 80-х, Scarymother, texomaliving, Columbus Alive, That’s My Skull, Vintage Ad Browser, Flickr, Flickr.

Ложные рекламные комиксы

Candorville Даррин Белл (2021-07-12)

Изображение # 189903

Руди Парк Даррин Белл (2021-05-06)

Изображение # 188703

Руди Парк Даррин Белл (2021-05-05)

Изображение # 188702

Руди Парк Даррин Белл (2021-05-04)

Изображение # 188701

Руди Парк Даррин Белл (2021-05-03)

Изображение # 188700

Candorville Даррин Белл (2021-03-26)

Изображение # 188106

«Лежачий полицейский» , Дэйв Коверли (2021-03-22)

Изображение # 187530

Руди Парк Даррин Белл (2019-11-09)

Изображение # 180291

Руди Парк Даррин Белл (2019-11-07)

Изображение # 180268

Candorville Даррин Белл (2019-10-27)

Изображение # 180026

Candorville Даррин Белл (2019-10-02)

Изображение # 179727

Candorville , Даррин Белл (2019-09-18)

Изображение # 179500

Руди Парк Даррин Белл (2018-05-13)

Изображение # 170941

Руди Парк Даррин Белл (2017-09-23)

Изображение # 162865

Candorville Даррин Белл (2017-06-04)

Изображение # 158134

Руди Парк Даррин Белл (2017-06-04)

Изображение # 158198

Руди Парк Даррин Белл (2016-11-15)

Изображение # 151037

Братья Фуско Дж.К. Даффи (15.11.2016)

Изображение # 148834

Руди Парк Даррин Белл (2016-09-15)

Изображение # 148488

Руди Парк Даррин Белл (2016-07-20)

Изображение # 146153

Комиксная реклама, которая должна была быть обложкой

Джошуа Х.Стулман

Есть несколько действительно красивых работ, созданных DC и Marvel, которые никогда не публиковались в качестве обложек. Обычно в качестве рекламы предстоящего сюжета или премьерного сериала они стали известны как домашняя реклама.

House Ads восходит к концу 1930-х годов, известному как золотой век, и в то время в основном это был текст с измененными художественными работами. Примером этого является объявление о Бэтмене на страницах Action Comic № 12 (май 1939 г.). Эта домашняя реклама на самом деле является первым изображением Бэтмена в истории!

На протяжении Серебряного века (1950-е и 1960-е) и Marvel, и DC обычно рекламировали новые комиксы, воспроизводя изображение на обложке вместе с рекламными лозунгами и датой газетного киоска.Термин «шедевры Marvel» регулярно использовался в рекламе Marvel середины 60-х настолько, что Marvel в конечном итоге использовала это прозвище в качестве названия серии коллекционных карточек 1993 года. Marvel также попросила своих художников создать «Пин-апы», которые представляли собой оригинальные наброски персонажей, чтобы помочь познакомить и продемонстрировать растущее число комических персонажей. Они были известны как «Marvel Masterworks». Это название в конечном итоге будет использовано для их серии переизданий высококачественных книг в твердом переплете конца 1980-х годов.

К концу 1970-х годов Marvel начала создавать домашнюю рекламу с полностью оригинальным артом.Многие из этих новых рекламных объявлений были полностью отрисованными иллюстрациями, которые можно было легко использовать для обложек. В конце 1970-х годов появилась новая волна молодых художников, которые выросли на оригинальных комиксах Marvel 60-х и стремились оставить свой след в своих любимых персонажах. Помимо энтузиазма фанатов, художникам-комиксам нужно было продвигать свои проекты, чтобы сплотить фанатов и купить их книги. Джон Бирн создал эту домашнюю рекламу, чтобы объявить о своем раннем запуске на X-Men после того, как он взял на себя работу по рисованию от Дэйва Кокрама. В произведении представлено раннее изображение Джин Грей в образе Феникса.

Фрэнк Миллер создал это оригинальное произведение, чтобы рекламировать себя и Роджера Стерна как новую творческую команду «Доктора Стрэнджа», начиная с выпуска № 48 в 1981 году. К сожалению, Фрэнк Миллер так и не нарисовал Доктора Стрэнджа! Он отказался от проекта, потому что рассматривался для адаптации Джеймса Бонда (который в конечном итоге достался Говарду Чайкину), а позже был слишком вовлечен в свой культовый пробег на Сорвиголову, чтобы вернуть Верховного Волшебника. Вместо этого маршал Роджерс взялся за рисование «Доктора Стрэнджа» и проделал фантастическую работу вместо Миллера.

В середине 1980-х Marvel начала расширять свою домашнюю рекламу. Эти две рекламы были созданы Биллом Сенкевичем, чтобы вызвать интерес к провальным сериалам Powerman и Iron Fist. Хотя Сенкевич никогда не работал над сериалом, в то время он был художником верхней обложки Marvel и входил в свой широко популярный сериал «Новые мутанты». Уровень детализации и иллюстраций в этих объявлениях стал бы отличным вариантом обложек в современном мире!

The Death of Robin — это, пожалуй, самая зрелищная рекламная кампания.Была создана серия оригинальных арт-объявлений House Ads, созданных, чтобы разрекламировать сюжетную линию (Batman # 426-429), а также дать фанатам возможность участвовать в определении исхода с помощью платных номеров. DC заработал тысячи долларов, просто попросив фанатов позвонить по цене 0,50 доллара за призыв к голосованию. По словам Пола Левитца, издателя DC Publisher, количество голосов фанатов было небольшим, но округ Колумбия согласился с голосованием общественности, чтобы убить второго Робина, Джейсона Тодда.

В середине 1980-х индустрия комиксов переживала бум с появлением магазинов комиксов по всей стране.Marvel и DC обратили внимание на этот новый специализированный магазин, собирающий каждый месяц тысячи поклонников, чтобы подобрать самые свежие выпуски. Обе компании начали разрабатывать двойную домашнюю рекламу. Эти рекламные объявления были полностью оригинальными произведениями искусства, предназначенными для рекламы нового сериала или комического события, однако они были выпущены как в качестве домашней рекламы, так и в виде крупномасштабных плакатов для демонстрации в магазинах комиксов. Ранние примеры включают домашнюю рекламу Джека Кирби 1984 года для его мини-сериала о Лиге справедливости, получившего название «Суперсилы». Сегодня эти плакаты сами по себе стали предметом коллекционирования.

Еще одна отличная реклама дома 1980-х годов — это совместная работа Супермена и Человека-паука. Это была вторая встреча Супермена и Человека-паука, в которой участвовали многие приглашенные звезды и злодеи. К середине 1980-х годов Marvel выпустила множество мини-сериалов. Майк Зек создал свою рекламу «Опасный» Каратель, чтобы помочь рекламировать первый сольный комикс Карателя. К концу 1980-х тема антигероев была в самом разгаре и привела к появлению более смертоносных злодеев. Джон Ромита младшийразработал отличную рекламу своей новой роковой женщины Tyhpoid Mary.

В 1990-е годы DC Comics привлекли огромное внимание средств массовой информации как из-за широко известных серий фильмов о Бэтмене, так и из культовой сюжетной линии «Смерть Супермена». Чтобы сохранить динамику, DC создали серию сюжетных линий, которые переходят друг в друга. Между 1992 и 1994 годами DC создал давнюю историю в комиксах о Бэтмене под названием Knightfall. В истории из 19 частей Бэтмена заменил более жестокий аналог.Серия была расширена до дополнительной сюжетной линии Knightsquest, в которой Новый Бэтмен сражался как с новыми, так и со старыми противниками Бэтмена. DC создал домашнюю рекламу, чтобы прорекламировать рассказ Джокера (Детективный комикс № 671-673) в сериале. Его рассказ высмеивал нынешний реальный успех привлекательности Бэтмена в киноиндустрии. Финальная сюжетная линия, Knightsend, увидела, как Брюс Уэйн вернул мантию Бэтмена. DC выпустил ряд рекламных роликов House, перепрофилировавших обложки комиксов, однако они также выпустили очень красивое изображение Найтвинга и Робина (которое отдает дань уважения Бэтмену №1 1940 года).В середине 1990-х годов округ Колумбия приближался к столетнему юбилею своей серии фильмов о посткризисном периоде. Дэн Юргенс создал домашнюю рекламу Супермена №100, которая, как я подозреваю, изначально предназначалась для обложки этого номера в газетном киоске.

В сегодняшней рекламе Original Art House Ads создается редко из-за ограниченности времени художников. Вместо этого медиа-кампании в Facebook и Instagram часто служат основным местом, где можно привлечь внимание и взволновать новый легион поклонников комиксов.Как ни странно, некоторые из этих замечательных пин-апов и домашней рекламы наконец-то реализуют весь свой потенциал в качестве переработанных обложек графических новелл и сборников торговых книг в мягкой обложке.

Ознакомьтесь с нашей большой подборкой комиксов 1940-х годов по настоящее время НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Джошуа Х. Стулман

Владелец, BrooklynComicShop

.
No related posts.